Die geheimen Tagebücher der Gefährten

Verfasst am: Di Jan 11, 2005 09:20

Das Tagebuch des Legolas Grünblatt:

Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.
Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor
zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.

Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.

Vierter Tag:
Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes
Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den
Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf
dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder
runtersteigen.

Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!

Sechster Tag:
Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare
zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.

Orcs sind so dumm.

Bin immer noch der schönste.

Zehnter Tag:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich
einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da
Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.

Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.

Elfter Tag:
Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.

Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt.
Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie
war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes
Schaumbad genommen hab.

Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss
verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800
Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?

Bis jetzt immer noch der schönste.

Dreißigster Tag:
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.

Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird
ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Immer noch der schönste.

Dreiunddreißigster Tag:
Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht
in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z..B.
perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.

Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die
obszöne Dinge mit mir anstellen will.

Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn
ich sie kommen sehe.

Fünfunddreißigster Tag:
Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon
geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert
werden, nur damit da ein bisschen was läuft?

Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen.
Fühle mich leicht gekränkt.

Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen
Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.

Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist
auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur
und der große Helm sind recht unschön.

Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.

Verfasst am: Di Jan 11, 2005 13:53

Ist ja voll genial, hast das irgendwo im Netz gefunden oder ist das auf deinem Mist gewachsen ? Bin schon auf die Fortsetzungen gespannt !!!

Verfasst am: Di Jan 11, 2005 13:55

Das hab ich aus einem anderen Forum.

Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Aragorn, Sohn des Arathorn:

Erster Tag:
Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.

Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein
Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.

Immer noch nicht König.

Vierter Tag:
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.

Noch kein König.

Sechster Tag:
Orcs getötet: Keine. Enttäuschend.

Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!

Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich
zurückzuhalten.

Immer noch nicht König. Leider

Zehnter Tag:
′Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab.
Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.

Heute immer noch nicht zum König geworden.

Elfter Tag:
Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.

Legolas ist vielleicht heißer als ich.

Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?

Achtundzwanzigster Tag:
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.

Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und
irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.

Immer noch nicht König.

Dreißigster Tag:
Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich
ranzuschmeißen. Freches Miststück.

Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.

Hab eine Dusche genommen. Yay!

Aber bin immer noch nicht König.

Zweiundreißigster Tag:
Orcs getötet: Keine.

Bartwuchs update: leichter Wuchs.

Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem
Kopf herangewachsen wäre.

Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.

Nein, richtig, immer noch nicht König.

Dreiunddreißigster Tag:
Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.

Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen
starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.

Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.

RIP Boromir (ruhe in Frieden).

Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es
wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.

Vierunddreißigster Tag:

Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber
hat Sam mit sich genommen.

Warum?

Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?

Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.

Immer noch nicht König, verdammter Scheiß.

Verfasst am: Di Jan 11, 2005 21:40

Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Boromir

Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total
überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte
flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste,
wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an
Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was?

Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.

Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben
während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit.

Ooops.

Dritter Tag:
Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.

Vierter Tag:
Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber
Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.

Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich
ihm das Horn von Gondor einfach so in den ....

Dummer Ring.

Fünfter Tag:
Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo
hingezogen fühlt.

Ha! Ha! Ha!

Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Sechster Tag:
Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring
zurück."

"Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen."

"Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den
Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst."

Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.

Zehnter Tag:
Warum will Aragorn nichts von mir?

Elfter Tag:
Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.

Hab′s irgendwie gemocht.

Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel
Windermir werde. Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und
Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen....

Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.

Dreißigster Tag:
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass
sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit
hingezogen fühlte.

Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt.
Ha. Ha. Elbischer Idiot.

Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen
Pickel auf der Nase.

Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden
erkannt, dass er nicht miteinander meinte.

Dummer Aragorn.

Dreiunddreißigster Tag:
Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch
nicht mal ansehen.

Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab,
ihn mir mal anzuschauen.

Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem
Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel
leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)

Aragorn wird neidisch sein. Ha!

Fünfunddreißigster Tag:
Von Orcs getötet.

Dumme Orcs.

Verfasst am: Mi Jan 12, 2005 13:28

Hat ja einiges an Potential - aber was LotR angeht empfehle ich allen "Lord of the Weed" - das fährt Programm.

Wieso? Aufs Maul! Razz

Verfasst am: Mi Jan 12, 2005 17:15

Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Frodo Beutlin

Erster Tag:
Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön
ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein
Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.

War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin
mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.

Dritter Tag:
Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn
ich noch mal drüber nachdenke war′s vielleicht ein recht unkluger
Schritt.

Vierter Tag:
Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den
Caradhras hochtragen soltle. Aragorn hat Boromir in den Schnee
geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr
beeinträchtigen als ich dachte.

Sechster Tag:
Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.

Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!

Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.

Zehnter Tag:
Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu
streicheln.

War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring
will.

Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.

Elfter Tag:
Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.

Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.

Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er
einfach nur sehr merkwürdig ist.

Vierundzwanzigster Tag:
Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit
Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten
Zeit gemacht hat.

Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.

Siebenundzwanzigster Tag:
Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring
an, aber sie sagte andauernd etwas von "Nein, es gibt etwas, was ich
eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine
Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie
die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt′s so was wie eine
Hosenknappheit in Lothlorien.

Dreißigster Tag:
Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin
haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte
Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl
mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere
Teile nicht.

Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?

Richtig?

Dreiunddreißigster Tag:
Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher,
aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln.
War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.

Sechsunddreißigster Tag:
Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen.
Mach mich ab nach Mordor.

Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu
diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut
beherrscht.

Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich
mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und
riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner.

Hm, wass soll′s... er hätte mich eh nie gemocht.

Verfasst am: Mi Jan 12, 2005 17:30

Frodo ist bisher eindeutig der schwächste...

Verfasst am: Do Jan 13, 2005 21:13

Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Samwise Gamdschie:

Erster Tag:
Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab
Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr
Frodo viel zu heiß zum sterben.

Hab ich das jetzt laut gesagt?

Dritter Tag:
Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner
Kleidung zu helfen. Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn
gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt,
sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.

Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter
nicht mehr gebadet.

Vierter Tag:
Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.

Fünfter Tag:
Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.

Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.

*schmollt*

Sechster Tag:
Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und
sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.

Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.

Siebter Tag:
Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach
Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!

Okay, vielleicht doch nicht so groß.

Achter Tag:
Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du
mich fragst.

Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei". Meine
Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser
Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.

Neunter Tag:
Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von
Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.

Zehnter Tag:
Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts
benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken
wollte, einen runterzuhauen.

Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas
über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein
unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von
Redegewandtheit versteht.

Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.

Bäh.

Fünfzehnter Tag:
Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und
auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin
gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen
würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte.

Hasse Pippin.

Zweiundzwanzigster Tag:
Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!

Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit
Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange
ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.

Dreiundzwanzigster Tag:
Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo
nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er
sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht
hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles
zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?

Vierundzwanzigster Tag:
Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.

Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!

Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf
unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er
depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren
Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.

Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.

Verfasst am: Fr Jan 14, 2005 17:25

Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Peregrin Tuk:

Erster Tag:
War gerade dabei, Gemüse zu stibitzen als ich in Sam und Frodo rannte.
Hatte ein nettes kleines Rumgerolle mit Frodo im Kornfeld bevor Sam mich
von ihm runterschmiss. Muss mit Frodo darüber reden, dass man Diener
eben nicht zu vertraut und habgierig werden lässt. Fiel einen Berg
herunter. Merry war sehr enttäuscht, dass seine Karotte kaputtgegangen
war. Nachdem er endlich eine in der richtigen Form und Größe gefunden
hatte...

Zweiter Tag:
Ist sehr schön in Bruchtal obwohl Sam mir gewaltig auf die Nerven geht.
Bin ständig vollkommen durchweicht und stinke nach Erdbeeren. Außerdem
hab ich die Nase voll von Elben, die mich für ungewöhnlich lebensechte
Rasendekoration halten.

Dritter Tag:
Bin den Gefährten aus Jux beigetreten. Jeder ist sehr nett außer
Legolas, der ist ein bisschen gereizt. Gestern hat er mich mit Kopf nach
unten über eine Gletscherspalte gehalten - bis ich zugab, dass er der
schönste Elb der Gefährten ist. Wollte ihn nicht unnötig darauf
aufmerksam machen, dass er auch der einzige Elb der Gefährten ist.
Gletscherspalte war sehr tief.

Siebter Tag:

Ist siebenundzwanzig Tage her seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen
hab, und er hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen. Beginnt, mich
wirklich zu stören.

Neunter Tag:

Sam hat was Boromir betrifft nicht Recht. Wirklich netter Mann. Hat mich
eingeladen, heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und sagte, dass er
mich sein Horn von Gondor blasen lassen würde. Kann′s kaum erwarten.

Später, gleiche Nacht:

Hab immer gedacht, das Horn von Gondor würde die Armeen des Westens
herbeirufen. Augenscheinlich ist dem nicht so. War aber trotzdem sehr
lehrreich.

Elfter Tag:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Aber das ist eine gewisse
Erleichterung, da Boromir mich jetzt nicht in eine Ecke drängen kann und
sich beklagen kann wie unsensibel Aragorn doch ist. So ein Idiot mit
einem Faible für Hobbits. Aber wenn du mich fragst sind sie doch alle
gleich. Aragorn will wirklich was von Frodo, aber Sam wird ihn umbringen
wenn er irgend etwas versucht.

Dreizehnter Tag:
Hab Legolas dabei erwischt, wie er die Solen von Aragorns Schuhen
eingewachst hat, das erklärt jetzt auch warum Aragorn die ganze Zeit
ausrutscht und in seine Arme fällt. Raffinierter Elb. Aragorn hat sich
immer noch nicht die Haare gewaschen.

Vierzehnter Tag:
Gandalf tot. Jeder ist total traurig und mürrisch. In einem Versuch, die
Gefährten aufzuheitern hat Legolas all seine Kleidung abgelegt und ein
paar Szenen aus Silmarillion: Das Musical vorgeführt. Alle sind immer
noch mürrisch. Legolas weggegangen und wird auf seine
3000-Jahre-alter-Elben-Prinz Art Schmollen.

Fünfzehnter Tag:
Lothlorien sehr schön. Aus versehen hab ich Gimli beim baden überrascht.
Jetzt weiß ich, was Gandalf meinte als er sagte, dass es
furchteinflößendere Dinge als Orcs gibt. Und war das Aragorn, der sich
unter all den Schaumblasen versteckte? Vielleicht hab ich jetzt
wochenlang Alpträume.

Sechzehnter Tag:
Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurrah! Vielleicht war das
wirklich er unter den Blasen.

Zwanzigster Tag:
Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, dass ich ihn ja
auch provoziere. Natürlich behauptet Merry auch, dass ich wie ein
Mädchen heulen würde. Merry ist ein totaler Bastard - eigentlich immer.
Gedicht ist aber nicht sehr gut. Hat sich nicht gereimt.
Fühle mich beleidigt.

Dreißigster Tag:
Hab Boromir gesagt, dass ich noch nicht so weit bin, also ist er
weggegangen und hat sich von Orcs erschießen lassen. Menschen können
manchmal so überempfindlich sein. Wurden von den Uruk-hai gekidnappt.
Keine besonders freundlichen Typen. Merry sagt, dass wir uns vielleicht
unseren Weg aus der Gefangenschaft hinausschlafen müssen. Verdächtige
Merry, sich darauf zu freuen, der nutzlose Depp. Orcs riechen sehr
schlecht. Auf einmal vermisse ich Boromir.

Verfasst am: Di Jan 18, 2005 19:54

Das super, hochstrenggeheime Tagebuch des Gimli Gloinssohn:

Erster Tag:
Grr. Argh.

Zweiter Tag:
Mit hochmütigen Elben in Bruchtal rumzuhängen ist schlecht für meine
Verdauung. Hab Elrond gebeten, mein Zimmer doch bitte in den zweiten
Stock zu verlegen, da ich hier nicht ins Badezimmer gehen kann ohne
gezwungen zu sein, die Hobbits bei einem Bad mit Duftkerzen zu
beobachten. Ist lächerlich. Gestern hat man mich mit Erdbeerbadeschaum
nassgespritzt. Das gute ist allerdings, dass mein Bart nun seidenweich
und wohlgeformt ist.

Dritter Tag:
Elrond weigert sich, meinen Raum zu verlegen. Bin heute morgen wieder
den Hobbits begegnet. WAS haben die mit der Karotte gemacht? Haufen
inzüchtiger Halblinge, kein Wunder, dass sie sich keine anständigen
Bärte wachsen lassen können.

Siebter Tag:
Verdächtige Aragorn, Sohn des Arathorn, ein perverser Hobbitliebhaber zu
sein. Er ignoriert komplett seine heiße Elbenverlobte, um mit den
haarfüßigen Gnomen in Lederhosen flirten zu können.
Glücklicherweise bin ich, Gimli, Sohn des Gloin, hier um mich ihrer
Einsamkeit anzunehmen.

Später:
Elbenfrauen haben gerade die richtige Größe um meine Ohren warmzuhalten.
Yay me!

Neunter Tag:
Hab mich dazu bereiterklärt, an der Mission teilzunehmen. Arwen wird
schrecklich habgierig. Gimli Sohn des Gloin wird sich nicht unterbuttern
lassen. Würde lieber einige Zeit mit den grabschenden Hobbits oder den
hochmütigen Elben verbringen als in Bruchtal rumzuhängen und über
"unsere Beziehung" zu reden.

Dreizehnter Tag:
Sehr kalt auf dem Caradhras. Großer Kampf darüber, wer die Hobbits den
Berg hinauftragen darf. Hab nicht daran teilgenommen, da ich damit
beschäftigt war, Legolas zu zeigen wie man sein Haar richtig flechtet.
Der Kampf endete als Aragorn den Ringträger packte und ihn in seine
Hosen stopfte. Genaaau, Isildurs Erbe. Lass den Ringträger ruhig
ersticken. Im ernst, diese Leute heute....

Vierzehnter Tag:
In den Minen von Moria. Hab mich vielleicht ein bisschen verrechnet, da
es so scheint als sei Cousin Balin schon seit gut sechzig Jahren tot.
Denke, dass mir schon seit einiger Zeit hätte auffallen sollen, dass es
schon etwas her ist seit ich die letzte Weihnachtskarte von ihm bekam.
Trotzdem, man kann nicht erwarten, dass ich immer auf dem neuesten Stand
über alles bin.

Fünfzehnter Tag:
Gandalf fiel in die Schatten. Hobbits missbrauchten dies als Anlass für
ein Massenknuddeln auf den Steinen. Musste eine männliche Umarmung von
Boromir über mich ergehen lassen, obwohl das Horn von Gondor sich die
ganze zeit über in meinen Bauch bohrte.
Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Kann es nicht
weiter ertragen, darüber nachzudenken.

Sechzehnter Tag:
Legolas hat mir gesagt, dass Aragorn total in Frodo verschossen ist. Sam
wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Hab Legolas vorgeschlagen,
dass wir einen Führer brauchen der weniger notgeil ist. Legolas fragte
mich, ob ich ein Bad mit ihm nehmen will.

Zwanzigster Tag:
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Während die Hobbits
weg zum power-knuddeln waren und Boromir Aragorn gejagt hat hatte ich
die Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur
ein bisschen Versteck den Helm und Erforsche die Mienen. Sehr
befriedigend für jeden, außer vielleicht für celeborn. Aber wenn ich
drüber nachdenke, vielleicht *war* das Celeborn. Kann bei den Elben
nicht sehr viele Unterschiede feststellen.

Zweiundzwanzigster Tag:
Haben Lothlorien verlassen. Haben tagelang gepaddelt. Fühle mich
allmählich sehr einsam. Hobbits sehen gar nicht mal so schlecht aus.
Ziemlich hübsch sogar, trotz der bescheidenen Frisuren. Kann aber nicht
in die Nähe Frodos gehen ohne von Sam in die Kniescheibe gebissen zu
werden, und da Pippin was mit Boromir hat - wir werden sehen ob Merry
vielleicht Lust auf einen netten kleinen Mondscheinspaziergang hat. Hoch
leben die Kampfbande zwischen Männern. Beginne zu vermuten, dass
all diese Elbenpoesie über die glorreichen Kampfbande zwischen Männern
nur ein großes Fake ist um all die unerlaubten ... Spielchen zu
verheimlichen.

Verfasst am: Fr Jan 21, 2005 17:01

Das super, hochstrenggeheime Tagebuch von Gandalf, dem Grauen:

Erster Tag:
Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische
Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem
Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?

Zweiter Tag:
Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein
echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön.
Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops.
Bin umgekippt.

Dritter Tag:
Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf
nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag:
Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse
geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab
es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem
Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag:
Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden
Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit,
Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag:
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich
ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag:
Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn
doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese
Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch
schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag:
Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo
am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft
mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag:
Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das
Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den
Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den
Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins
gebrauchen.

Einundzwanzigster Tag:
Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn
er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben
will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst".
Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag:
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo
den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas
weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn
vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.

Fünfundzwanzigster Tag:
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der
Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date
im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste....

Sechsundzwanzigster Tag:
In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag:
Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein *****.

Musste ein paar unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich die Höhlen
verlassen ließ. Hab mich entschlossen, dem Rest der Gefährten *davon*
nichts zu erzählen. Werde mir eine Geschichte über einen monströsen
Kampf ausdenken. Hab mich aufgemacht, um Elrond meine Verbrennungen
dritten Grades an teilweise recht unangenehmen und peinlichen Stellen
behandeln zu lassen. Hoffe, dass Elrond mich nicht auslacht. Wenn er das
doch tut, werde ich allen von seinem schmutzigen Wochenende mit Sauron
erzählen. Ha!

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:26

So
hier ist nochmal nachschub.

Das streng geheime Tagebuch des Rings

Erster Tag (1)
Bin abgehaun. Gollum ging mir auf die Nerven. Besonders das ständige Gefummel. Bäh, ich kleb schon richtig.

Zehnter Tag (10)
Jetz lieg ich hier rum, keine Sau da..... LANGWEILIG!!!

Elfter Tag (11)
Endlich hat mich jemand gefunden. So ein komisches kleines Wuschelwesen mit langen haarigen Füßen.

Zwölfter Tag (12)
Das Wuschelwesen hat Gollum überrumpelt indem er fragte was er in der Tasche hat. Tolles Rätselraten.

Später
Dieser Wuschel hat mich geschmacklos genannt! Mich! Den Einen Ring! Geschmiedet vom Dunklem Herrscher Sauron!!! dämliches Fellkneul..

Noch später
Endlich aus der Höhle. Dieses Wuschelwesen, das sich selbst einen Hobbit nennt, hat mich rausgetragen. Die Lage war ganz schön kritisch, aber er hat sich durch MICH unsichtbar gemacht und wir konnten durch so ein Loch nach draußen. Yay me!

Dreiundvierzigster Tag (43)
Endlich mal wieder was aufregendes! Eine Schlacht! Die letzte ist ja nun um die 3000 Jahre her, Haaaach... das warn noch Zeiten damals.. Ich will zurück zu meinem Sauri!!
*wein*
*schluchts*
*heul*
aber trotzdem: tolle Schlacht. Und erst der Drache. *schwärm* Von dem hätt ich mich finden lassen solln. Tja, nu isser tot.

Hundertvierunddreißigster Tag (134)
Sind in irgend so einer komischen Höhle. Mir scheint, dass ich nun ziemlich lange hier bleiben muss..

Hundertfünfunddreißigster Tag (135)
Hmm.. irgendwie ist dieses Fellkneul ja ganz niedlich..

Hundertfünfundfünfzigster Tag (125)
Fühle mich mittlerweile ganz wohl in diesem Kaff. Die Einheimischen nennen es Beutelsend. Komischer Name - komisches Volk.

Dreitausendachthundertneunzigster Tag (3890)
Ich glaub ich bin verliebt.

Dreitausendachthundertachtundneunzigster Tag (3889)
Ich bin ganz sicher verliebt. -darf Bilbo, mein kleines Fellkneul aber nicht erfahren..

Dreitausendneunhundertvierter Tag (3904)
HILFE! Ein völlig durchgeknaltes neues Langhaarmonster mit riesigen Glubschaugen hat sich in MEINER Höhle eingenistet! Er, oder es, nennt sich Frodo. Es ist angeblich der Neffe von Bilbo. Kann mir nicht vorstellen, dass die Beiden verwand sein sollen..

Später
Habe beschlossen meinen schnuckeligen Fellkneul nicht altern zu lassen, jetzt mag er mich noch mehr. Yay me!

Siebentausendfünfhundertsechsundvierzigster Tag (7546)
Ich freu mich, ich freu mich! Bilbo mein Schnucki will zusammen mit mir auf Wanderschaft gehen. Mur wir Beide und diesen glubschäugigen Frodo lassen wir daheim! Es ist mein Bilbo, mein Eigen, mein Schatzzz...

Siebentausendfünfhundertachtundvierzigster Tag (7548)
*heul*
*schluchts*
*wein*
mein Haserl ist ohne mich gegangen, OHNE MICH! Und das nur, weil dieser stinkende alte Säufer von Gandalf ihm gesagt hat wer mich geschmiedet hat.
Blöde Kuh.

Tag, äh, 17 Jahre später
Wegen diesen glubschäugigem Frodo hab ich jetzt Platzangst.
Toll.
Ich durfte die letzten 17 Jahre ALLEIN in einem Briefumschlag steckend in einer Schublade verbringen, und als ich dann rausgelassen wurde, was macht dieser alte Säufer von Gandalf mit mir? Wirft mich ins Feuer! Einfach so! Was hab ich dem denn getan?

Ende September
Prima. Der Säufer will, dass ich mit dem Glubschauge und einem seiner Freunde nach Bree gebracht werde. Keine Ahnung wo oder was das ist. Und dieser Mopps von Hobbit, ich glaub Sam, der will unbedingt Elben sehen.

Einen Tag später
Noch zwei Glubschaugen namens Merry und Pippin sind in einem Feld zu uns gestoßen. -wird ja immer besser..

In Bree
Aha. Eine Stadt ist das also. Lauter alte Säufer rennen hier rum. Zum Glück war der allergrößte Säufer nicht dabei: Gandalf

Wieder einen Tag später
Haben uns mit so einem gewissen Streicher auf den Weg nach Bruchtal gemacht. Ich hoffe dieser Sam gibt endlich Ruhe, wenn wir da sind. Schwärmt dauernd von Elben.

Irgendwann danach
Juhu!! Einer der Ringgeister, meine Vorbilder, hat dem Glubschauge ein kleines Wehwehchen zugefügt. Nun heulen alle um ihn, weil er vielleicht stirbt.

Wir sind in Bruchtal
Mist. Das Glubschauge ist geheilt!

Später
Ich hab Bilbo wieder gesehen. Der is ja voll hässlich geworden. Such mir jemand neues, von dem ich schwärmen kann.

Nach Elronds Rat
Das Leben ist s******. Vor allem, weil es vielleicht bald zu Ende ist. Die Idioten haben doch tatsächlich vor, mich in den Schicksalsberg zu werfen! Dieser schnuckelige Gondorianer, Boromir, hat dagegen gestimmt.

Sind aufgebrochen
Das Leben ist hart. Neun Gefährten, die sich die Gemeinschaft des Rings nennen, haben sich zusammen geschlossen: Die nervigen vier Glubschaugen, ein fetter Zwerg, dieser schnuckelige Boromir, Streicher, der perverse Hobbitliebhaber, der offensichtlich was von Frodo will, (wie kann er nur? Is ja eklig), dann ein sehr gutaussehender Elb namens Legolas, und dann der Leibhaftige: der Säufer.

In Moria
Sehr dunkel hier.
Dieser Boromir gefällt mir immer besser. Schade, dass Streicher in Frodo verknallt ist, der sieht nämlich auch ganz nett aus. Obwohl er sich mal wieder die Haare waschen könnte. Egal, Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Später
Ich glaub ich find den Elb am Besten, der ist ja sooo schnuckelig..

Nach Moria
Ich bin im Siebten Himmel. Ich schwärme von den drei bestaussehenden Typen der Welt, und die sind auch noch um mich rum.. Und noch besser: der alte Säufer Gandalf ist in den Schatten gestürzt.

In Lórien
Ganz nett hier. Und so viele gutaussehende Elben. Diese Galadriel, ich kanns nicht genau sagen, aber ich glaub die ist eifersüchtig auf Legolas. Er hat in ihrem Springbrunnen ein Bad genommen, das fand sie nicht so toll. Woher ich das weiß? Tja, Glubschauge hat gespannt und ich hab mal eben aus seiner Tasche gelugt.. wow

Nach Lórien
Haaach, hab ich ein Pech. Vor ein paar Tagen wär ich noch glücklich gewesen. Aber mittlerweile ekel ich mich vor diesem perversen Hobbitliebhaber Streicher. Ich würd viel lieber bei Legolas oder Boromir im Boot sitzen, stattdessen hock ich mit Streicher, dem Glubschauge und dem Mopps in einem.

Wasserfälle des Rauros
Wärn fast abgesoffen, weil der Mopps sich zu weit rübergelehnt hat.

Parth Galen
Boromir hat versucht, mich zu ihm zu holen. Wie schön, er hat Gefühle für mich. Aber dieser Idiot Frodo mit seinen Glubschaugen hat sich unsichtbar gemacht und ist abgehaun.

Später
Klasse, echt toll, Boromir ist tot. Glubschauge und Moppel haben sich mit mir auf nach Mordor gemacht. Hoffentlich rettet Sauri mich, bevor die mich in die Lava werfen. Was denken die sich dabei? Ringe haben schließlich auch Gefühle!

Einige Tage danach
Ich vermisse diesen Elb, der ist so schnuckelig..

Später
Pfui, dieser Gollum ist uns gefolgt. Glubschauge und Moppel haben dem Asozialem nen Job gegeben. Für einmal Ring-gucken 50 Meilen führen. Ich wurde natürlich nicht gefragt. Wenn ich so darüber nachdenke: eigentlich hat noch nie einer der Gefährten mit mir gesprochen..

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:27

Die Geheimen Aufzeichnungen von Grima-Schlangenzunge

Erster Tag:
Habe Stelle eines persönlichen Assistenten von König Theoden von Rohan in Edoras angeboten bekommen. Trug meinen besten, schwarzen Samt zum Vorstellungsgespräch, hatte aber keine Zeit mehr, meine Haare zu waschen. König scheint das nicht bemerkt zu haben, denn der Großteil der Bevölkerung Edoras ist im Vergleich zu mir reichlich ungekämmt. Ich war ein wenig spät dran, aber niemand scheint an dem Gratis-Ork interessiert gewesen zu sein. Habe dem doofen Saruman gesagt, dass jeder das Käsebrot mit Knoblauchdip vorziehen würde, aber hört er je auf mich? NÖÖÖÖÖÖÖÖ!

Zweiter Tag:
Habe Sarumans "Weiße Hand" Qualitätskosmetiklinie an Theoden ausprobiert. Eitler, alter Idiot kann frisch und jung nicht von einem Klostein unterscheiden. Wie zum Teufel ist dieser Wichser König geworden? Wenn er das kann, kann ich das auch!

Dritter Tag:
Traf "Schildmaiden werden wild" Éowyn. Werde monatelang feuchte Träume haben! Bin froh, dass ich ein paar schwarze Samtboxershorts mehr eingepackt habe. Hoffe, das dieses Kaff eine anständige und diskrete Reinigung hat.

Vierter Tag:
Éowyn hat mich gefragt, warum ich "Schlangenzunge" genannt werde. Habe ihr eine kostenlose Demonstration angeboten, was sie mir übel nahm. Die scharfen Brüste drängten sich vor, während sie schimpfte. Bin froh, dass die Samtrobe meine unteren Teile bedeckte. ( Bin schon am letzten Paar sauberer Höschen. Keine Reinigung hier. Kein Friseursalon für eine anständige Haarwäsche. Das Klima macht mir einen "Michael Jackson" Teint. Ehrlich gesagt, Saruman bezahlt mir nicht genug für das hier!)

Fünfter Tag:
Éomer ist aus Rohan verbannt worden! Juhu! Theoden ist total unter Sarumans Einfluss. Der weinerlicher Sohn dieses sabbernden alten Blödmanns ist gestorben und er hat es noch nicht mal mitbekommen. Saruman hat echt eine scharfe, samtene Stimme... und diese NÄGEL und... ehm.....
Notiz an mich: Mhm... Sollte vielleicht aufhören, diese Audio-Hypnosekassetten zu hören, die Saruman mir eingepackt hat, für meine "Erziehung". Verdächtige den perversen, alten Trottel, unlautere Absichten mit mir zu haben.
Auf der Plus-Seite: Wenn Saruman mit Theoden beschäftigt ist, kann ich an der Erstürmung der wilden Schildmaid arbeiten. Hätte sie fast hypnotisiert, aber dann sagte sie meine "Worte wären Gift".
Eine weitere Notiz an mich: Muss einen Supermarkt finden und Atemfrisch kaufen. Keine Eile. Habe noch genug Zeit. Bin so gut wie König.

Sechster Tag:
Scheiße! Gandalf.

Siebter Tag:
Bin aus Edoras per Pferd geflohen. Gandalf ist aufgetaucht und hat meine ganze, harte Arbeit ruiniert. Alle Kosmetik von Theoden abgewaschen, während ein brummiger, schläfriger, dämlicher Zwerg mich festhielt. Das Schlimmste ist- ein stoppeliger Typ in aufgebretzeltem Leder hatte seine männlichen Arme um MEINE Schildmaid geschlungen! Verdammter Bastard! Eitler, alter König hat MICH die Treppe heruntergeworfen. Habe mir die Lippe aufgeschlagen, Kehrseite ist total grün und blau, dazu noch ein Ritt von 70 Meilen auf einem widerwilligen Pferd.
Bin nicht dazu gekommen, die letzten sauberen Unterhosen einzupacken. Bin schon total wundgerieben. Blöde Rohirrim! Wette, die stehen im Stillen darauf, sich wund zu reiben!
Bin auf dem Weg zurück nach Isengart. Hoffe, Sauruman ist nicht zu sauer über den Verlust seiner Hypnosekassetten.

Zehnter Tag:
Isengart stinkt wie eine Koboldmenschenkloake. Konnte kaum sehen, als ich auf dem Weg rauf war. Roch noch immer besser als das Lederzeugs des stoppeligen Waldläufers. Ich bade wenigstens ein Mal im Monat oder so. Ich bin sicher, dass ein paar Tage inhalieren dieses Gestanks Éowyn dazu bringen, es zu bedauern, so hochnäsig zu mir gewesen zu sein. Hoffe auf eine zweite Chance bei ihr, wenn der Krieg vorbei ist.

Elfter Tag:
Erzählte Saruman, dass Theoden wie ein kleines Baby nach Helms Klamm rennen wird. Dieser Ort ist ein Scheißteil für eine Belagerung. Saruman wird es nie schaffen. Lüsterne Schildmaid wird dort gefangen sein mit ungekämmten, lederbekleideten, Testosteron-gesättigten Rohirrimtypen. Gibt mir Zeit für eine schnellen Sprung zur Kluft ( Gap, eine Modefirma... ) von Rohan für neue Unterwäsche, ein paar Stunden in einem Sonnenstudio und einer anständigen Wäsche. Ich werde einfach nach dem Krieg auftauchen und sie wird um mein sauberes, atemfrisches ICH betteln!
Später: Saruman hat wahnsinnig GROSSE Armee von irren Uruk-hai. Habe sie beim Reingehen gar nicht bemerkt. Kann es nicht fassen, dass ich eine Armee von zehntausend spärlich bekleideten, muskelbepackten Ork-Koboldmenschenkreuzungen versäumt habe. ( Auftragung des Weißen Hand Symbols ist wirklich schlecht gemacht. Sollte ein Seminar über richtiges Auftragen von Kosmetik abhalten.)

Zwölfter Tag:
Bin zu verstört, um mich zu waschen. Saruman war sehr verärgert über die Kassetten und total eingebildet wegen der Züchtung seiner ledergekleideten Armee für Sauron. Wollte mir mehr von seinen "chemischen Experimenten" zeigen. Sagte ihm, ich hätte Kopfschmerzen. Er bot an, ein Schildmaidenkostüm zu tragen. Ich werde NICHT ja sagen. Ich werde nicht....
Später: VERDAMMT, wie kriegt er mich dazu, solche unanständigen Dinge zu tun?

16. Tag:
Keine Neuigkeiten aus Helms Klamm
Später: Haufen anpisster Ents erschien und hat den ganzen Ort unter Wasser gesetzt. Scheinbar war Baumbart etwas verärgert darüber, dass eine seiner Ex-Freundinnen als Baugerüst benutzt wurde. Erinnerte Saruman daran, dass er gesagt hat "Ents, die bellen, beißen nicht", aber im Moment ist mit ihm ja nicht zu reden.
Auf der Plus-Seite: der fiese Orkgestank ist weg.

17. Tag:
Saruman total aufgebracht. Kleines Versehen - seine Versicherung deckt keine Flutschäden ab. Außerdem hat er bemerkt, dass er sich während der Schildmaidengeschichte einen Nagel abgebrochen hat. Dieser Mann ist unerträglich. Versuche, ihm aus dem Weg zu gehen.

20. Tag:
Spioniere die Ents aus. Sah Hobbits auf Baumbarts Gesicht reiten. Lerne jede Woche etwas neues. Wusste gar nicht, dass Ents auf solche Sachen stehen.
Würde mir gerne die Haare waschen, aber die Leitungen in Isengart sind alle hinüber.

21. Tag:
Frage mich, wie sehr Éowyn mich vermisst.

Die Geheimen Aufzeichnungen von Eowyn
Erster Tag:
EHRLICH, muss ich denn hier ALLES selber machen? Habe endgültig bei Theoden gekündigt. Entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich gehe! Der blöde Wichser hat meinen Bluff durchschaut und sagte mir, er würde einen "persönlichen Assistenten" einstellen. Na fein, Danke für nichts, Onkel Theo! Nur, weil der Truchsess von Gondor einen P.A. hat, will ER auch einen.

Zweiter Tag:
Onkel hat den "Speichellecker in 90 Minuten Service" von Saruman angerufen und nach einen großen, blonden Leiharbeiter gefragt, der ihm hilft seine "Aufträge zu bearbeiten". Ich wette, seine Nichte ist nicht mehr gut genug für ihn. Super. SUPER! Mal sehen, ob dieser LEIHARBEITER an einem Nachmittag gleichzeitig ein Dutzend Orksschädel abhacken UND ein Fest für 3000 verschwitze, pferdeknutschende Rohirrim organisieren kann.

Dritter Tag:
Das ist ZU köstlich. Kein blonder Typ kam vorbei. Nur ein übertrieben angezogener Schleimball mit dem Namen - ACHTUNG - "Grima SCHLANGENZUNGE". Die ganze Meute wäre fast gestorben bei dem Versuch, NICHT zu lachen. Dennoch hat König Onkel entschieden, dem schwulen, kleinen Geck eine Chance zu geben. Offenbar hat dieser Heini etwas mit Kosmetik oder so zu tun.
Später: Bin total einsam und das Einzige, was mir zum Knutschen übrig bleibt, ist dieser Gratis-Ork, den wir bekommen haben. Wenn hier nur ein paar RICHTIGE, relativ SAUBERE Männer wären.

Vierter Tag:
Die Verschönerung ist ein totales Fiasko. König Onkel sieht aus wie die Dritte der Miss Rohan Wahlen aus den 80er. Hätte eine bessere Verschönerung mit ranzigem Stroh und getrocknetem Pferdedung hingekriegt. Eitler, alter Trottel wollte nicht zugeben, dass er einen Fehler gemacht hat. Ich werde nicht darum betteln, meinen alten Job wieder zu bekommen. Werde rausgehen und dekorativ schmollen, während der Wind mein dünnes Kleid an meine scharfen Brüste klebt. ( Macht die Wachen spitz vor Verlangen. Mein einziger Trost in diesen Tagen.)

Fünfter Tag:
Schleimball Schlangenzunge hat mir eine Verschönerung angeboten. Habe ihm hochmütig erklärt, dass ich eine "natürliche Schönheit" bin und das er seine "Weiße Hand" Linie dahin stecken soll, wo die Sonne nicht hinscheint. Er wollte mir dann zeigen, woher sein Spitzname "Schlangenzunge" kommt. abe abgelehnt und ihm angeboten, zu zeigen, wie weit man ein stumpfes Schwert in seinen lilienweißen Hintern schieben kann.
König Onkel hat gesagt es wäre MEIN Fehler gewesen, für die "Schildmaiden werden wild" Ausgabe zu posieren. Chauvinistischer Pferdebetrüger! Wenn er mir genug Lohn gezahlt hätte, hätte ich mich nicht so weit erniedrigen müssen!

Sechster Tag:
Éomers Gejammer hat zu seiner Verbannung geführt. Hoffte, dass König Onkel mich zum Hauptmann seiner Garde machen würde, aber das war wohl nichts. Kriegt hier ein Mädchen keine Beförderung wenn es kein Make-up trägt und nicht "Reite des Königs Hengst" spielt?

Neunter Tag:
Theodens Sohn ist toter als eine tote Makrele. Bin ziemlich angenervt. Von mir wird erwartet, eine Beerdigung zu organisieren und eine lächelnde Gastgeberin zu sein. Theoden ist so nutzlos wie Titten an einem Stier. Sabbernd, murmelnd und fängt an, diesen "Alte Männer" Geruch zu kriegen. Wurmy kam vorbei, als ich grade dabei war, diese spektakuläre Schmollshow abzuziehen und versuchte - unglaublich- mich zu hypnotisieren! Ließ ihn eine Weile machen mit seinem kümmerlichen Verstand, machte dann eine Bemerkung über seinen widerlichen Atem und stürmte weg.

Zehnter Tag:
Gandalf der Zauberer erschien und hat ein wenig Verstand in König Onkel geprügelt. Habe so getan, als ob ich König Onkel verteidigen wollte, was damit endete, dass ich von einem Kerl namens Aragorn eingequetscht wurde. Meine Stirnhöhlen werden sich nie mehr erholen. Waschen Waldläufer NIEMALS ihr Lederzeug?

Elfter Tag:
Mag Aragorn ein wenig mehr. Beobachtete ihn, wie er die Brieftasche von König Onkel klaute. Wenn ich gewusst hätte, dass es so einfach ist, den alten Depp abzuzocken, hätte ich es schon vor Jahren getan. Habe versprochen, nicht zu petzen, wenn ich Onkels Kreditkarte bekomme. Werde meine Gehaltserhöhung nun doch bekommen. HURRA!

Zwölfter Tag:
Postkarte von Éomer, bat mich, nach dem schnuckeligen Zwerg zu sehen, den er vor ein paar Tagen entdeckt hat. Habe entschieden, nicht zu antworten, da Gimli mich offenbar scharf findet und eine Rivalität unter Geschwistern so langweilig ist. Übrigens, Zwerg mit Spitzenmütze sieht ziemlich schwul aus.

13. Tag:
Der Elb ist sehr lästig. Versucht ständig, mir eine Verschönerung mit ranzigem Stroh und Pferdedung zu verpassen. Sagte ihm, er solle sich vom Acker machen. Teilte ihm ebenfalls mit, dass man seinen Ansatz sehen kann. Bettelte mich um ein Blondiermittel an. Erklärte dem weinerlichen Elb, ich wäre eine NATURSCHÖNHEIT und würde solchen Flitterkram nicht brauchen. Habe später gehört, dass er wie ein kleines Baby hinter dem Thron geheult hat, mit der schwulen Spitzenmütze auf dem Kopf, um seinen dunklen Ansatz zu verstecken. Haha, blöder, weibischer Elb.

14. Tag:
Bekam aufgetragen, Edoras Flucht nach Helms Klamm zu organisieren. Das kann ich doch mit links. Persönlicher Assistent Schleimball - habe seinen Namen vergessen- würde sich in die schwarzen Samtunterhosen machen, wenn es um eine richtige Aufgabe geht.
König Onkel hat mich nach seiner Kreditkarte gefragt. Erzählte ihm, das P.A. Schleimball sie wohl mitgenommen hat. Log und behauptete, ich hätte sie sofort gesperrt. Ka-CHING, ich bin super!
Wenn Aragorn baden würde, könnte ich über die Tatsache hinwegsehen, dass er kein König ist.

15. Tag:
Sind nach Helms Klamm geflohen. Der süße Zwerg ist vom Pferd gefallen, als er mich beeindrucken wollte. Aragorn wird im Kampf vermisst. Habe so getan, als wäre ich darüber schwer betrübt, damit der Zwerg mich tröstet. Legolas ist ein absoluter Jammerlappen wegen Aragorn und dem Mangel an Blondiermittel. Sind alle Elben so nervig?

16. Tag:
Aragorn ist zurück. Gestank ist nicht mehr so bemerkbar seit dem Bad im Fluss, aber ich habe Pferde-Knutschflecken an seinem Hals entdeckt. Nutzloser Pferde-Perversling! Ich gebe die Männer endgültig auf.
Werde mich Gimli anbieten. Wenigstens ist der Zwerg nicht scharf auf reiterliche Zuneigung, seit er gestern von einem Pferd runtergefallen ist.
Seitennotiz: Wahnsinnig große Armee kommt vorbei. Will im Kampf sterben und diesem Haufen zeigen, wie ECHTE Männer sich verhalten sollten, aber König Onkel befahl: "Alle Frauen und Kinder in die Höhlen". Um das mal fest zu halten, weibischer Elb darf kämpfen, aber ich nicht?
Schmoren- langsames Schmoren. Ich schwöre, wenn dieser alte Depp im Kampf stirbt, übernehme ich. Vielleicht ramme ich noch einen Pfeil in Theodens fetten Kopf, nur um sicher zu gehen.

17. Tag:
Hätte fast Gimli flachgelegt, aber Lästigerweise begann der Krieg. Dennoch lerne ich jede Woche etwas Neues, Zwerg schmeckt wie Hühnchen.
Höhlen laut, übervoll und stickig. Amüsiere mich damit "Theoden ist ein *****" in Zwergisch an die glitzernden Höhlenwände zu schreiben. Aragorn verläuft sich ständig im Weinkeller mit MEINEM Zwerg. Was zum Henker soll das denn bedeuten?
Später: Höhlen stinken schlimmer als Aragorns Leder. Ich würde einem Balrog einen blasen für etwas Frischluft.

18.Tag:
Wall gebrochen. War bereit, bis zum Tode zu kämpfen, habe dann aber einen Blick auf einen vom Regen frisch gewaschene, muskelbepackten Uruk-hai geworfen. Bin total begeistert. Werde die unbefleckte Jungfrau bis zum Letzten spielen. Gewinne vielleicht noch was Spaß aus diesem Fiasko.

19. Tag:
Krieg vorbei. War bereit, Aragorn zu pudern, aber er war merkwürdig bestürzt über eine neue Postkarte von einem Hobbit-Perversling mit Namen Faramir. Ging Gimli suchen. Sah ihn in den Höhlen mit einer anderen Schildmaid "Entdecke das Hobbitloch" spielen. Bin unangenehm überrascht. SEHR unangenehm überrascht. Spüre eine dicke, fette Schmollattacke kommen.

20. Tag:
Gandalf hat mir seinen spitzen Hut Trick gezeigt. Hat mich ein wenig aufgeheitert, aber der alte Langeweiler hat mich dafür ZAHLEN lassen. Habe noch immer König Onkels Kreditkarte, glücklicherweise.
Mein einziger Trost in diesen Tagen.

Die Geheimen Aufzeichnungen von Hauptmann Faramir aus Gondor

Erster Tag:
Kaum zu glauben, dass Papa/ Truchsess von Gondor auch genannt Denethor diesen ***** Boromir gebeten hat, zum Rat nach Bruchtal zu gehen! Ich reiß' mir den ***** auf, um diesem Mann zu gefallen und habe grade mal die Erlaubnis für ein lausiges Wochenende in Osgiliath bekommen! Oh nein! Es heißt "Boromir, hüpf mal zu den Elben und sieh nach, worum es bei diesem Tumult geht. Nimm meine Kreditkarte mit! Nimm das beste Pferd. Gib Elrond einen feuchten Kuss von mir!"
Ich wette, der Wichser denkt noch nicht mal daran, mir ein Souvenir mitzubringen. Und dabei liebe ich diese wackeligen Schneekugeldinger!
Bin total frustriert. Könnte Papa nicht wenigstens SO TUN, als ob Boromir nicht sein Liebling ist? Ich wäre froh, wenn er mich wenigstens seinen Nachttopf austragen lassen würde. Hasse Boromir!

Zweiter Tag:
Bin einsam. Schaue durch alte Sammelalben. Fand eine schöne Aufnahme von mir und Aragorn in Henneth Annun, wo wir am Pool spielen. Er sieht so sauber aus. Wette, wenn er König wäre, würde ich mich nicht mit diesem Lieblingssohnscheiß herumschlagen müssen. Frage mich, ob er je an mich denkt? Frage mich, ob er noch immer die gleichen Lederklamotten trägt. Haha! Ekelhafter Gedanke!

14. Tag:
Papaschatz hat mich auf Patrouille an die Grenzen von Mordor geschickt. Gerüchte von lidstrichtragenden Südmännern und trainierten Gondor-Patrouille-zertretenden Olifanten machen die Runde. Versucht Papa, mich umzubringen oder was? Das ist nicht fair! Boromir wird zum aufstrebenden Ferienort Bruchtal geschickt und ich kriege eine modrige Höhle!!!!

20. Tag:
Nachricht von Boromir. Wird auf eine Suche mit einem Haufen Hobbits, einem einfarbigen Zauberer, einem schwulen Elben, einem anal-verklemmten Zwerg und - nicht zu fassen- meiner alten Flamme Aragorn gehen. Bin nicht besorgt. Nein, kein Stück. Boromir ist nicht Aragorns Typ, überhaupt nicht... darum bin ich nicht bestürzt. Null Problemo!
Komme gut damit zurecht, Dankeschön!!!
( Boromir ist im Stillen ein Hobbitperversling. Habe herausgefunden, dass der große Bruder sich beim "unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" angemeldet hat. Bin nicht überrascht, dass er sich der Gemeinschaft angeschlossen hat. Onkel Windemere wäre SO stolz.)

57. Tag:
Patrouilliere die Grenze von Mordor. Absolut unwahrscheinliche Mengen von kosmetisch verschönerten Armeen machen sich auf den kürzesten Weg zum Schwarzen Tor. Frage mich, ob die Geschichten von gefangenen gondorianischen Grenzschützern, die gefesselt, ausgepeitscht und gezwungen wurden, Koboldmenschensexsklaven zu werden, wahr sind. Sollte Seidenunterwäsche tragen für den Fall, dass ich gefangen werde. Möchte einen guten ersten Eindruck hinterlassen.

58. Tag:
In der Höhle bei Henneth Annun herumgehangen, wiederholt alte Ausgaben von der "Blut von Numenor"-Wochenzeitung gelesen und eine ziemlich neue Ausgabe von "Schildmaiden werden wild". Bin bereit für ein wenig Aufregung. Alles, was Mablung und Damrod machen wollen, ist nackt im Wasserfall plantschen und Strippoker spielen. Wünschte mir, Höhle hätte Kabelanschluss!

59. Tag:
Haben zwei Hobbits gefangen. Sie gefesselt und ihnen die Augen verbunden. ( Habe es irgendwie genossen, tatsächlich) Brachten sie zur Höhle. Habe eine sehr beschreibende Postkarte an Boromir geschickt. Haha! Wette, das der Riesenperverse sich schwarz ärgert.

60. Tag:
Die Postkarte von Boromir kam wegen zu geringem Portos zurück. Offenbar wurde Boromir von Orks getötet. Wusste doch, dass Orks für etwas gut sind!
Die gefangenen Hobbits sind die aus der Gemeinschaft mit ehemaligem Gespielen Aragorn. Der fette Hobbit sieht übertrieben glücklich aus, dass Boromir mausetot ist. ( Habe versucht, nicht durchzudrehen)
Verdammt, sie SIND süße, kleine Teufelchen. Lade Frodo vielleicht zu einem Mitternachtsbad ohne Kleider ein, nur um zu sehen, warum so viel Getue gemacht wird.

61. Tag:
Habe versucht, mit Frodo zu kuscheln. Sam hätte mich beinahe umgebracht. Bin nicht abgeschreckt. Werde Sam fragen, ob er Interesse an einem Dreier hat.

62. Tag:
Die Pflicht ruft. Wachen haben einen hässlichen, dünnen, glatzköpfigen Kerl mit sehr schlecht gekämmten Resthaaren entdeckt, der sein total ordinäres Lendentuch im heiligen Wasserfall ausspülte. Bin sehr aufgebracht. Habe Damrod angewiesen, den Filter zu reinigen. Habe Haltung angenommen. Hörte ihn so etwas murmeln wie "Ja, Hauptmann Hobbit-****". ( Habe Mablung angewiesen, Damrod bei der nächsten Patrouille mit einem Pfeil zu erschießen. Ein Hoch auf mich!!!)
Später: Werde Augapfel Frodo als Köder für den dünnen, kahlen Kerl benutzen.
Verärgert, werde Dreier verschieben müssen.

63. Tag:
Habe herausgefunden, dass Frodo den EINEN RING trägt. Könnte mich wenig kümmern, aber Gedanken an die Wahl zwischen mir den Einen Ring zu nehmen oder ernsthaftem Rumgeknutsche mit den Hobbits flogen hin und her. Bodyguard/Gärtner Sam hat KEIN Interesse an einem Dreier. Sind alle Hobbits so verklemmt?
Musste so tun, als ob ich den Ring haben wollte. Sollte ihn so oder so zu Papa bringen. Könnte damit ein paar Punkte gewinnen.

64. Tag:
In Osgiliath. Stadt unter Beschuss durch nutzlose Nazgûls, die auf Drachen reiten. Niemand sagt mir was! Memo? Was für ein Memo??? Hier ist die Hölle los!
Nazgûl hat sich an MEINEN Hobbit rangemacht. Schoß den Drachen mit einem Pfeil ab. Frage mich, ob alle Ex-Freunde von Frodo so besitzergreifend sind. Warum? Neugier wurde geweckt.
Auf der Plusseite: Sam hat versucht, antästig zu werden beim Ringträger und Frodo hätte ihn fast umgebracht.
Hahaha! Fetter, anhänglicher Hobbit hat von seiner eigenen Medizin kosten müssen!
Andere Neuigkeiten, während der Belagerung von Osgiliath wurde Damrod von fallenden Gesteinsbrocken getötet. JUHU!!!!
Habe Anspruch auf Boromirs Zimmer erhoben. Kann nun den "Unartigen, ungezogenen Hobbitskanal" anschauen, so oft ich will.

Das geheime Tagebuch von Haldir aus Lothlorien
Erster Tag:
Patrouillieren die Grenzen von Lothlorien. Keine Eindringlinge. Bin sehr gelangweilt. Niemand, den man fesseln kann, abgesehen von Rumel und Orophin, aber die genießen es, ehrlich gesagt, viel zu sehr.

Zweiter Tag:
Telepathische Nachricht von IHR. Galadriel sagt, vier Hobbits, ein paar Menschen, ein Zwerg und der schwuchtelige Prinzengeck vom Düsterwald kommen vorbei. Ich hoffe, dieser herumschwuchtelnde Clown Legolas hat Blondiermittel dabei. Meine Augenbrauen brauchen dringend eine Auffrischung.

Dritter Tag:
Habe meine "hochmütig bis zum Abwinken" Elbentour durchgezogen. Ließ Aragorn, Sohn von Arathorn, mich auf Knien anbetteln, ihn zu beschützen. Fragte ihn, ob er schon König sei, woraufhin sein Gesicht eine herrliche Rotfärbung bekam. ( Bin so ein herrlich fieser Elb, wenn ich Isildurs Erben wie einen Hund winseln und betteln lasse) Werde darauf bestehen, dass Aragorn anständig gebadet wird, bevor ich "widerwillig" nachgebe.

Vierter Tag:
SIE sagte mir, ich solle aufhören, mit Aragorn und den Lederaccessoires zu spielen und ihr den Ringträger zu bringen. EHRLICH! Sie weiß, wie wichtig es ist, kein Gesindel ins Reich zu bringen. Aber hört sie je auf mich? Nöööööööö!
Bin schwer angenervt von der "Herrin des Waldes". Sie kriegt das GANZE Blondiermittel! Sie kriegt ALLE Ringe der Macht! Sie kriegt den "Zauberspiegel"! Es geht nur um SIE SIE SIE!

Fünfter Tag:
Caras Galadhon. Neuigkeiten von der Gemeinschaft. Gandalf ist tot. Kein spitzer Hut Trick mehr. ( Zauberer wissen nie, wann sie damit aufhören müssen).
Das ist zu schön! Celeborn ist total scharf auf den Zwerg. Der Zwerg ist völlig hingerissen von Galadriel. Galadriel steht total auf den Ringträger, der überhaupt keine Ahnung hat. HA HA! Das ist VIEL besser als Kabelfernsehen.

Sechster Tag:
Legolas hat kein Blondiermittel. Sein Ansatz sieht so furchtbar aus, dass er vermutlich die Wahrheit sagt. Leggy hoffte, dass WIR einen Vorrat haben. Sehr beleidigende Behauptung. Telepathische Nachricht von Arwen, die wegen dem Zwerg anfragte. Fragte sie, ob Bruchtal ein wenig überschüssiges Blondiermittel als Spende hat. Arwen war sehr selbstgefällig, weil sie niemals färbt. Nutte!
Da Bruchtals Eisprinzessin so über den Zwerg schwärmte, erzählte ich ihr, dass ihr Zwerg damit beschäftigt sei, das Horn von Gondor zu blasen und nicht mit ihr reden könne. Arwens Antwort war so kühl, dass ich jetzt einen Diamant mit meinen Nippeln schneiden könnte.
Später: Während SIE versuchte, dem Ringträger an die Wäsche zu gehen, habe ich dem angenehm molligen Hobbit ein paar "Seiltricks" gezeigt. Sam ist herrlich unschuldig und vertrauensvoll. Auch sehr gelenkig. Fange an zu verstehen, worum es bei diesem Gerede über Hobbits so geht. Wusste nicht, dass Hobbits auf sowas stehen. Sam ist "Meister Frodo" sehr ergeben.
Hobbits sind bezaubernde, kleine Kreaturen, die eine sehr strenge Disziplinierung mit Lederzubehör und eine sehr feste Hand brauchen.

Siebter Tag:
Platzte "versehentlich" bei Celeborn und Zwerg rein. Sehr peinlich, vor allem für Celeborn. Behauptete, die Beziehungen zwischen Elben- und Zwergenrasse verfestigen zu wollen. Ich denke, man "kann" es auch so sehen... als ob man das täte! Konnte nicht widerstehen, unschuldig zu fragen, warum Celeborn Galadriels bestes Nachthemd trägt. HA! Ich werde ihn erpressen - äh - bitten, mir die längst überfällige Gehaltserhöhung zu geben.
Später: Sam kam vorbei, sehr scharf darauf, noch mehr über Schlingknoten zu lernen. Sehr fähiger Schüler. Sehr, sehr bedacht darauf, zu lernen. Bin sehr neugierig, ob alle Hobbits so drauf sind. Vor allem der unersättliche, kleine Pippin. Große, haarige Füße fangen an, mich anzutörnen.
Noch später: Fauxpas! Dachte, Pippin wäre der, der auf großes Gemüse steht. Hoppla!

Achter Tag:
Oh super! Geschenke!
Später: *schmollend* Die waren nicht für mich. Für die blöde Gemeinschaft. Ledergürtel und ein nettes Set Dolche für die kleinen, scharfen Hobbits. Feines, strammes Seil für den lieben, gelenkigen Sam. ( Mein Vorschlag, natürlich) Aragorn bekam diskret eine Flasche Cologne und ein extra-starkes Deodorant überreicht, aber dem dumme ***** könnte das Zeug in den haarigen Hintern beißen, er wüsste trotzdem nichts damit anzufangen.

Neunter Tag:
Hobbits sind weg. Celeborn ist total deprimiert und verdrießlich, weil der Zwerg nur von IHR schwärmt. Den ganzen verdammten Tag jammert er, "Wette, dass Gimli nicht mehr jubeln würde, nach 4000 Jahre IHRER PMS."

Zehnter Tag:
Zurück zu den Patrouillen im Wald. Hmhm.. Sendete telepathische Nachricht an Celeborn, fragte nach einer saftigen Gehaltserhöhung und bekam eisige Antwort! Fragte ihn, ob IHR bekannt sei, dass er in Frauenkleidung horizontale Diplomatie mit der Zwergenrasse betrieben hat. Celeborn war plötzlich einverstanden zu verhandeln, aber nur, wenn ich ein Nachthemd trage während der "Aushandlung der Details".
Überlege es mir. Offen gesagt, würde einem Balrog einen blasen für ein gescheites Aufgabengebiet, dass mehr auf meiner Linie liegt.
Immer noch kein Blondiermittel. Rationierung in Kriegszeiten ist völlig inakzeptabel!

Elfter Tag:
Entdeckte Uruk-hai in der Nähe, der die Gemeinschaft verfolgt. War abgestoßen davon, dass der Grungelook wohl wieder in Mode kommt.
Andere Neuigkeiten: Augenbrauen sind in einem kritischem Stadium. Bin total verärgert. Erwäge zupfen.

15. Tag:
SIE und Elrond suchen nach Freiwilligen, die umwerfend aussehen in Leder und Rüstung und helfen, Helms Klamm zu verteidigen. Denke schwer darüber nach. Bin unheimlich neugierig wegen der Rohirrim und ihren zahlreichen Handhabungen von Pferdegeschirr.

16. Tag:
Celeborn hat mich zum Hauptmann des Elbencontingents gemacht. Kriege endlich die nötige Aufmerksamkeit!! Ein Hoch auf mich!
Bin doch irgendwie im Zweifel. Geschenkte Rüstung scheint merkwürdig leicht zu sein im Verhältnis zu den anderen. Kein Helm dabei, der meinen wohlgeformten Kopf schützt. Celeborn behauptet, der weinrote Stoff wäre magisch verbessert und darum wäre keine Metallrüstung nötig.

Tag 17, 18, 19:
***** nach Helms Klamm. SEHR langweilig.

20. Tag:
Magischer, weinroter Stoff reibt meine trainierten, strammen Hinterbacken wund. Hasse Celeborn.

21. Tag:
Kamen an einem rauchenden Haufen Orks vorbei. Sehr unangenehmes Aroma. Erinnert mich an den Haufen von "Unaussprechlichen", die Aragorn zum Waschen dagelassen hat. UAH! Ranziger, kleiner Mann! Kein Wunder, dass er nicht König ist.

22. Tag:
Edoras. Leer. Schlich in ein Damenboudoir in der Hoffnung, etwas Blondiermittel zu finden, hatte aber kein Glück. Habe ein paar Kleider anprobiert. Fand Lotion für wunden Hintern. HEY! Alles naturbelassen, nicht dieser furchtbare Weiße Linie Dreck!

23. Tag:
Helms Klamm. Wurde leidenschaftlich von Aragorn umarmt. Versuchte, mir einen Knutschfleck zu machen! Böser, böser Aragorn. Schlechte Erziehung, Spuren zu hinterlassen! Werde ihn zu einer Tracht Prügel und drei Tagen Sklavendienst verdonnern.
Auf der Plusseite: Legolas vom Dunkelwald ist sehr angenervt.
Notiz an mich: Bringe nach dem Krieg so schnell es geht die magisch verstärkte weinrote Stoffrüstung zu einer guten Reingung.
Legolas macht Witze über Augenbrauen. Habe unnahbar mit einer schneidenden Bemerkung über Spitzenmützen gekontert. Glaube, dass Leggy sich umbringen will. Juhuuuuu!!!

24. Tag:
Das nenne ich eine scheißgroße Armee. Hoffe, ich habe genug Stricke in meinem Gepäck.

25. Tag:
Getötet durch Orks. Magische Stoffrüstung von Celeborn total nutzlos. Im Nachhinein hätte mich das Fehlen eines Helmes schon irritieren sollen. Hasse Celeborn. Werde Rache nehme, indem ich theatralisch in Zeitlupe sterbe und beliebter werde als er. Ein Hoch auf mich!!!

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:29

Die geheimen Aufzeichnungen von
Theoden, Thengels Sohn

Tag 1:
Brauche unbedingt einen neuen persönlichen Assistenten. Habe daher den "Neuer Speichellecker in 90 Minuten" - Bestellservice in Isengard kontaktiert. Das scheint mir die beste Möglichkeit, denn wenn da der neue Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten ankommt, bekommt man einen Ork umsonst.

Ich habe allerdings keine Ahnung, was ich mit einem Ork anfangen soll, daher hoffe ich, dass der neue Günstling pünktlich ankommt.

Tag 2:
Neuer Günstling angekommen. Ist nicht gerade der bestaussehende Kerl, den ich je gesehen habe, aber es kann ja nicht jeder so ein hirnloser Schönling mit Angeber-Pferdeschwanz so wie Eomer sein. Eomer ahnt noch nicht, dass Schlangenzunge mir ein neues Makeup mit Sarumans persönlicher Pflegeproduktlinie versprochen hat. Er hat mir zugesichert, ich würde frisch und jugendlich aussehen.

Tag 3:
Ist das da ein graues Haar?

Tag 4:
Das neue Makeup ist voll in die Hose gegangen. Sehe überhaupt nicht frisch und jugendlich aus, sondern eher wie ein Albinozwerg nach 2 Jahren in den Totensümpfen.

Habe den Verdacht, dass Schlangenzunge auf Eowyn steht. Kann ihm keinen Vorwurf machen, denn Eowyn ist ganz schön scharf. Ich verstehe nicht, wie sie damit davonkommt, so hochnäsig zu sein. Habe ihr gesagt, dass sie ja wohl mit männlicher Aufmerksamkeit rechnen muss, wenn sie auf der Titelseite von "Schildmaiden werden wild" posiert.

Tag 6:
Warum merkt kein Mensch, dass ich jetzt aussehe wie ein Rüsselkäfer? Und Eomer hat auch noch nichts zu meiner neuen Wimperntusche gesagt. Er ist so ein verwöhntes Balg. "Ich will eine Party, ich will ein Pony!" Habe ihn wegen seines Genöles aus Rohan verbannt.

Tag 7:
Habe meine Meinung zum neuen Look geändert. Bin jetzt total davon begeistert, denn ich sehe so übel aus, dass mich niemand mehr belästigt. Kann jetzt den ganzen Tag in Ruhe auf meinem Thron sitzen. Die Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch.

Tag 8:
Der Urlaub ist vorbei. Gandalf tauchte auf, ebenfalls mit neuem Look. Gandalf ist ein Spielverderber. Kann es nicht ertragen, wenn jemand anderes auch einen neuen, revolutionären Look hat. Primadonna!

Gandalf hatte 3 Lustknaben in verschiedenen Größen dabei. Meine Schwadron handverlesener Leibwachen wurde von dem haarigen Molch, dem elbischen Schönling und dem unrasierten Penner total aufgemischt. Offensichtlich brauche ich ein besseres Personalmanagement.

Tag 10:
Von Orks angegriffen. Aragorn "Kann gar nix" Sohn des Arathorn ist von einer Klippe gefallen und hat sich so geschickt um die Schlacht herumgedrückt. Soviel zum Thema "Der König der Menschen, unser Held".

Tag 11:
Ankunft in Helms Klamm. Zeit für ein entspannendes Schläfchen.

Tag 11, später:
Mein Schläfchen wurde durch die Rückkehr von Aragorn unterbrochen, der offenbar doch nicht so tot ist. Angeblich ist eine absolut unglaubliche Anzahl von Orks hierher unterwegs. Die Moral der Männer wird von Aragorns Versuchen, durch den Seitenausgang abzuhauen, nicht gerade verbessert. Habe ihn schon 3 mal in den Weinkeller in die Irre geschickt. Wenn ich hier nicht rauskomme, dann bleibt er auch! Ist sowieso alles seine Schuld. Weiß zwar nicht wieso, aber es stimmt!

Tag 13:
Wo sind das Pferd und der Reiter? Im Ernst, wo sind sie? Das war mein Lieblingspferd!

Tag 13, später:
Sind dabei, die Schlacht spektakulär zu verlieren. Überrascht das jemanden? Mich nicht.

Tag 16:
Meine heroische Selbstaufopferungsszene wurde durch das Eintreffen von Gandalf und dem immer noch nervigen Eomer ruiniert. Warum hat Gandalf bis zum Morgengrauen mit seinem Erscheinen gewartet? Bestimmt, damit die Sonne ihn attraktiv von hinten beleuchtet, wenn er den Hügel hinunterreitet. Dramatiker! Habe es ihm heimgezahlt, indem ich meinen Männern erzählt habe, dass er unter der weißen Robe Netzstrümpfe trägt. Der erste, der sein Strumpfband flitschen lässt, darf Legolas knutschen.

Wer führt jetzt die Flamme von Arnor, du angeberischer Wichser!

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:29

Die geheimen Aufzeichnungen von
Legolas, Sohn des Weenus
Teil 2

Tag 1:
Huiii!

Tag 2:
Ich mag laufen!

Tag 3:
Ich sehe toll aus wenn ich laufe!

Tag 4:
Ich sehe auch toll aus, wenn ich nur so dastehe. Diese Rennerei durch die Riddermark ist ein gutes Fitness-Training. Ich könnte schwören, dass mein ***** noch knackiger geworden ist. Ist das überhaupt möglich?

Tag 6:
Starrt Gimli etwa auf meinen *****?

Tag 7:
Kein Wunder, dass er immer hinter mir herläuft.

Tag 8:
Das war eine blöde Situation als wir Eomer getroffen haben. Dachte, er könnte evtl. hübscher sein als ich, aber nur bis er den Helm abnahm. Glücklicherweise sieht er aus wie ein Ameisenbär. Er baggerte Gimli an, aber ich wies ihn in seine Schranken. Niemand fummelt mit meinem Zwerg!

Bin immer noch der Hübscheste.

Tag 9:
Dieser Haufen toter, qualmender Orks ist nicht so hübsch. Aragorn der alte Angeber faselte andauernd etwas von Hobbits, die gefesselt herumliegen. Habe keine Ahnung warum er glaubt, seine perversen Hobbitspielchen seien so wichtig.

Immer noch der Hübscheste

Tag 10:
Dreck! Sind im Fangornwald. Schimmlige Blätter sind schlecht für meinen Teint. Bin immer noch der Hübscheste, wenn auch ein wenig klamm und ungewaschen.

Tag 11:
Trafen Gandalf, der jetzt komplett strahlend weiß ist. Fragte ihn: "Wem musstest Du eigentlich im Austausch gegen Mittelerdes letzte Flasche Haarblondierung einen blasen?" Gandalf antwortete: "Dem Balrog." OK, das ist es nicht wert.

Denke jetzt doch noch darüber nach, denn man sieht meinen Ansatz. Bin immer noch der Hübscheste, aber wie lange noch, wenn das so weitergeht?

Tag 12:
Habe Gandalf um die Telefonnummer des Balrogs gebeten. Gandalf sagte, ich könne nicht anrufen. Sagte ihm er solle nicht so eifersüchtig und besitzergreifend sein. Er sagte, das sei ja gar nicht das Problem - er habe nur den Balrog letzte Woche getötet.

Merke: keine Dates mit Gandalf!

Tag 15:
In Edoras angekommen. Bin sehr aufgebracht. Eowyn ist evtl. hübscher als ich. Das hätte ich nie erwartet, habe immer gedacht, diese Schildmaiden wären mehr der kräftige, birnenförmige Typ.

Bin nicht der Hübscheste. Das ist echt bitter!

Tag 16:
Aragorn hat sich heute gegenüber Theoden durchgesetzt. Aragorn ist sooo männlich. Habe eine Gänsehaut.

Tag 17:
Dieses Spitzenhäubchen ist total hässlich. Bin in keinster Weise mehr hübsch und denke an Selbstmord.

Tag 27:
Da geht er hin, der Aragorn, von den Wölfen Isengards verfolgt.

Kontra: jetzt habe ich diese hässliche Halskette.
Pro: muss jetzt das Spitzenhäubchen nicht mehr tragen. Bin wieder hübsch!

Tag 29:
Aragorn ist zurück. Anscheinend ist ein Kopfsprung von einer Klippe gar nicht so tödlich, wie man immer sagt. Sagte zu ihm, er solle mich auf den Boden werfen und von hinten nehmen, aber er klopfte mir nur auf seine maskuline Art auf die Schulter und sagte "Ja ja, manchmal wird es ein bisschen wund, tu einfach etwas Creme drauf."

Aragorn ist eigentlich nur ein blöder Wichser, ehrlich.

Später:
Die Schlacht bei Helms Klamm ist echt peinlich. Es ist ja schon schlimm genug, dem Tod durch stinkende Orks irgendwo in einem Provinzkaff ins Auge zu sehen - aber zu allem Überfluss kommt in letzter Minute Haldir mit seinem schlechten Toupet zu unserer Rettung.

Die gute Nachricht: Eowyn sitzt in einer stinkenden Höhle fest. Vielleicht kriegt sie ja Ausschlag. Dann werde ich für immer der Hübscheste sein.

Tag 30:
Die Schlacht ist vorbei. Gandalf kam wie immer vornehm zu spät. Meine Hoffnungen auf einen Quickie nach der Schlacht zerschlagen sich, weil Aragorn wegen der Postkarte von Faramir sauer ist. Sagte ihm, Sam werde Faramir umbringen, wenn er irgendwas versucht, aber das hat Aragorn auch nicht aufgemuntert.

Leck mich doch. Habe eindeutigen Brief von Eomer erhalten. Werde mal nachsehen ob es wahr ist, was man über die Männer aus der Riddermark so sagt.

Bisher hat niemand Eowyn aus der Höhle geholt. Bin immer noch mit Abstand der Hübscheste!

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:32

Die geheimen Aufzeichnungen von
Saruman dem Weißen

Tag 1:
Mir ist langweilig. In Isengard gibt es kein Kabelfernsehen. Habe nichts anderes zu tun, als beleidigende anonyme Briefe an Radagast den Braunen und Manfred den leicht Wollweißen zu schreiben.

Werde vielleicht einen Blick in den Palantir werfen.

Tag 2:
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennen gelernt. Er scheint mich wirklich aufgrund meiner Persönlichkeit zu mögen, und nicht weil ich der mächtigste Zauberer von Mittelerde bin. Wie er wohl aussieht?

Tag 3:
Bin langsam enttäuscht von dem Palantir-Typen. Weigert sich, mir ein richtiges Foto zu schicken, immer nur eins von einem sehr großen Auge. Sagt, er sei schüchtern, aber ich vermute eher, dass er fett oder vielleicht stark behaart ist. Habe schon ein paar schlimme Geschichten über Palantir-Beziehungen gehört. Sollte wahrscheinlich für eine Weile die Finger davon lassen.

Tag 7:
Wer hätte das gedacht, der Palantir-Typ war in Wirklichkeit der Dunkle Herrscher von Mordor. So was passiert auch nur mir. Na ja, hätte auch schlimmer kommen können. Sauron ist weder fett noch behaart, sondern nur die körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt gehen und eine riesige Dämonenarmee als Geißel der Erde erschaffen. Habe außerdem einen Termin zur Maniküre. Ist gar nicht so leicht, die Nägel so spitz zu halten.

Tag 9:
Typisch. Gandalf kam einfach hier vorbeigetänzelt, wo er doch genau weiß, wie sehr ich es hasse, wenn man mich unangemeldet besucht. Wollte dauernd über den Ring reden, den er seinem neuen Freund gegeben hat, dieser hobbitgeile Perversling. Eine Schande für unseren Orden. Er will ja nur damit angeben dass er einen Hobbit hat und ich nur mit einem Augapfel ausgehe. Sarauman der Weiße wird sich das nicht gefallen lassen. Zeigte ihm meine neuen Wrestlingtechniken, u.a. den Smackdown. Ein Hoch auf mich!

Tag 13:
Bin es leid, jedes Mal 8 Millionen Treppenstufen raufzulaufen, wenn ich Gandalf quälen will. Hätte ihn in einem leicht zugänglichen Kerker unterbringen sollen, wo ich ihn jederzeit einfach quälen kann und nicht bis nach dem Frühstück warten muss.

Tag 14:
Jetzt reichts, wer hat meine Orks mit Kaugummi bespuckt? Also ehrlich...

Tag 15:
War gerade dabei, Gandalf so richtig schön zu quälen, da ist er geflohen. Na ja, das erspart mir das tägliche Treppensteigen.

Tag 16:
Habe in den Palantir geschaut. Gandalf ist zu längerem Campingtrip mit 4 Hobbits, einem knackigen Elben und einem sehr attraktiven Menschen aufgebrochen. Oh Mist, das ist ja Aragorn, Arathorns Sohn! Habe ihn mal aus Isengard rausgeworfen, weil er ständig rumnölt, dass er immer noch nicht König ist. Weiterhin sind da noch ein wenig vertrauenswürdig aussehender Typ und eine Art behaarter Molch. Könnte auch ein Zwerg sein.

Was für ein Haufen Penner.

Tag 20:
Habe in den Höhlen unter Isengard Orks mit Koboldmenschen gekreuzt. War ziemlich ermüdend, da Orks und Koboldmenschen sich nicht miteinander paaren wollen, selbst unter Verwendung von Abendessen bei Kerzenlicht und Blumen. Das nächste Mal versuche ich etwas leichteres, z.B. Kobolde und Cheerleader paaren, um damit eine immer gutgelaunte Armee zu züchten, die bei Tag ***** kann und sich nicht über rosa Uniformen beschwert.

Tag 22:
Als ich beschlossen habe, eine Dämonenarmee für Sauron zu schaffen war mir nicht klar, was für eine Sauerei das sein würde. Ich verfluche meinen Entschluss, Saruman der Weiße zu sein. Hätte mich für Saruman den Matschbraunen oder Saruman den Grünlichen entscheiden sollen. Auf dem Weiß sieht man jedes bisschen Schleim.

Tag 24:
Wenn ich immer fleißig in den Palantir schaue, sehe ich vielleicht, wie Gandalf den Trick mit dem spitzen Hut vorführt.

Tag 25:
Gandalf hat den Trick mit dem spitzen Hut vorgeführt! Der Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn fährt offensichtlich voll auf den Ringträger ab. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 26:
Der behaarte Molch ist mit Sicherheit ein Zwerg. Habe ihn dabei erwischt, wie er mit einem der Hobbits "Versteck-den-Helm" gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich eigentlich der einzige, der schon immer nach Minas Tirith reiten wollte um dem Truchsess zu sagen, dass "Gondor" sich anhört wie "Gonorrhö" und er sich einen weniger blöden Namen aussuchen soll? Vielleicht bin ich wirklich der einzige.

Tag 28:
Die Uruk-Hai sind fast fertig. Habe heute die Gefährten ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu gebracht, das Horn von Gondor zu blasen. Habe nicht mehr so gelacht, seit ich im zweiten Zeitalter das Date des Balrog mit Gandalf arrangiert habe, wobei der Balrog dann auf der Restaurantrechnung sitzen blieb. Dieser Palantir ist besser als Kabelfernsehen.

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:34

Die geheimen Aufzeichnungen von
Ringgeist Nr. 5

Tag 1:
Habe gerade mein Weichnachtsgeschenk von Sauron aufgemacht. Hübscher, hübscher, hübscher, hübscher, hübscher Ring!

Tag 1000967:
Vom Dunklen Herrscher als Weihnachtsbonus wie immer eine Schachtel Pralinen bekommen. Wie üblich hat Sauron alle Toffees selbst gegessen und nur die mit der Erdbeercreme übrig gelassen. Wie ich dieses Leben in widerwärtiger Sklaverei hasse!

Bin immer noch körperlos.

Tag 1001056:
Bin in Barad-Dur und langweile mich sehr. Es gibt nichts zu tun, außer mit Orks Scrabble zu spielen. Das nervt, denn die Orks sprechen nur die schwarze Sprache von Mordor. Versuch mal, mit Azg Nazg Gimbatul einen dreifachen Wortwert zu erreichen. War ja klar, Du kannst es auch nicht.

Tag 1001102:
Habe den Verdacht, dass Sauron irgendwas plant. Habe ihn beim Auftragen des zeremoniellen Glitzerlidschattens überrascht. Glaube, dass er sehr froh sein wird, wenn er seinen Körper zurückhat und sich mal wieder so richtig aufbrezeln kann.

Tag 1001105:
Ja, Sauron hat definitiv was vor. Habe den Befehl bekommen, hinauszureiten und einen Hobbit und dessen engen Hobbitfreund zu jagen, die irgendwie an den Einen Ring gelangt sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Fotos des Einen Ringes auf Milchtüten abzudrucken und dann auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.

Tag 1001106:
Habe einen flammneuen Hengst! Nicht so einen Hengst, ein Pferd! Ein Hoch auf mich!

Leider immer noch körperlos.

Tag 1001107:
Hatten Ringträger heute fast geschnappt, aber der Obernazgul erlitt leider einen Lachkrampf, als er die ständige Kuschelei des Ringträgers und seiner 3 "Gefährten" beobachtete.

Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger mehr aufgrund seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe als wegen seines Heldenmutes ausgewählt hat.

Werden den Hobbitschönling und seinen Harem kleinwüchsiger Freunde in Bree einholen. Freue mich schon auf das Besäufnis nach dem Blutbad.

Tag 1001109:
Aragorn sei verflucht! Isildur und all seine Erben seien verflucht! Generationen von nutzlosen, hobbitgeilen Perverslingen, alle miteinander. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Um meine Enttäuschung darüber, dass ich die von Sauron gesteckten Ziele nicht erreicht habe, zu überwinden, verbrachte ich die ganze Nacht mit Saufen in Bree. Die Breeländer sind sehr auskunftsfreudig.

Getränke: 10 Mai Tais (danach Barkeeper auf Cocktailstick aufgespießt)
getötet: 17 Menschen. Ein Hoch auf uns!

Tag 1001115:
Verfolgen Isildurs Erben und sein Rudel Hobbits schon seit 6 Tagen. Aragorn steht offensichtlich voll auf den Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 1001116:
Wurde ein bisschen zu wild beim Herumbalgen mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde ganz eifersüchtig und besitzergreifend und hat mich angezündet. Und Sam hat tatsächlich versucht, mich umzubringen, aber die blauen Flecken von seiner Bratpfanne auf meinem Knie bemerkte ich erst später.

Tag 1001119:
Habe heute die Elbenfreundin von Isildurs Erben getroffen. Musste bei dem Gedanken daran, dass Aragorn der hobbitgeile Perversling eine Freundin haben soll, derartig lachen, dass ich ungünstigerweise den Fluss hinuntergespült wurde. Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss nach Mordor zurück, um mich ölen zu lassen. Ölen, nicht einölen! Bist Du ein ringgeistgeiler Perversling oder was?

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:35

Die geheimen Aufzeichnungen von Gollum

Tag 1:
Wollte mal kurz beim Treffen der anonymen hobbitgeilen Perverslinge in den Nebelbergen vorbeischauen, als ich feststellte, dass es eine Falle von Sauron war.

Blöder Sauron.

Tag 5:
Von Orks in Barad-Dur gefangen gehalten. Man zwang mich, immer wieder alle Folgen von "Flipper" anzuschauen, um zu erreichen, dass ich aufgebe und sage, wo der Ring ist. Verdammt seien ihre widerwärtigen und über Jahrtausende ausgeklügelten Foltermethoden. Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben.

Tag 6:
Die Orks benutzen jetzt "The Faculty" anstatt "Flipper". Das halte ich nicht aus, habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.

Tag 8:
Bin aus Mordor geflohen und habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht darüber, dass sich auf meine Kontaktanzeige "Zahnloses, übelriechendes grünliches Wesen sucht blauäugigen lockigen Hobbit. Sollte Spaß am Sitzen im Dunkeln und Befummeln von Schmuck haben und es toll finden, von sich in der 3. Person zu sprechen. Keine Raucher." im Auenländer Wochenblatt seit Wochen niemand meldet.

Tag 10:
Habe in Bruchtal endlich den Ringträger eingeholt, komme aber nicht an ihn heran, da er ständig von seinem stämmigen Begleiter halb in der Badewanne ersäuft wird. Ich habe leider mittlerweile eine Wasserphobie, nachdem ich 300 mal diesen Delfinfilm ansehen musste.

Bäh, Erdbeeren. Ich hasse Erdbeeren..

Tag 11:
Mein Versuch, als Gartenzwerg verkleidet in Elronds Rat einzudringen ist gescheitert. Wurde von diesem nervigen Glorfindel in eine Abstellkammer gesperrt, wo ich für Stunden festsaß, während Elrond vor einem Spiegel Arwens gesamte Garderobe durchprobierte. Dabei murmelte er ständig etwas wie "Legolas ist doch nicht der hübscheste." Ich vermisse frühere Tage, als Männer noch Männer waren, Zwerge noch Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl mir Legolas' Kombination aus Rock und Stiefeln ganz gut gefällt.

Tag 13:
Habe Bruchtal verlassen und folge den Gefährten. Habe Elrond einen anonymen Brief geschickt, in dem steht, dass lila nicht zu seinem Teint passt. Erwarte seine Wutschreie bis zur Pforte von Rohan zu hören.

Tag 15:
Kann nicht glauben, dass diese Menschen immer noch den alten Trick mit dem "Horn von Gondor" als Anmache verwenden. Ich erinnere mich noch daran, wie der Truchsess den ursprünglichen Plan für ein "Xylophon von Gondor" gekippt hat. Jetzt weiß ich warum...

Pech für Isildurs Erben, der kein Horn von Gondor hat (und Hobbits scheinen sich nicht für seine Bartstoppelsammlung zu interessieren), denn er steht offensichtlich voll auf Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 30:
Auf dem Caradhras ist es sehr kalt. Alle wollen Frodo den Berg hinauftragen. Keiner will mich den Berg hinauftragen.

Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt, aber von seiner Herumschwuchtelei auf dem Schnee wurde mir schlecht. Habe überall auf seine Kollektion von Elbenhaarpflegeprodukten gekotzt. Ich hoffe er merkt es nicht.

Tag 31:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Das ist schlecht zum Spannen. Orientiere mich an Legolas' lauten Beschwerden über den Zustand seines Rucksacks und die muffige Luft in Moria, die schlecht für seine Haut ist. Gandalf hat heimlich Kaugummi in Legolas' Haar geklebt. Irgendwie mag ich Gandalf. Er hat immer Kaugummi dabei.

Tag 33:
Habe mich mit dem Balrog in dessen schick eingerichteter unterirdischer Junggesellenwohnung getroffen. Der Balrog war sehr missgelaunt, da er immer noch Gandalf hinterher weint. Sagte ihm, dass er am besten mit Gandalf darüber reden solle. Er soll ihm erklären, dass obwohl sie zwei sehr unterschiedliche Charaktere mit entgegengesetzten Werten und Lebensstilen sind, eine Romanze nicht ausgeschlossen sei. Der Balrog erwiderte, dies klinge wie sinnloses New-Age-Geschwätz. Sagte dem Balrog, er solle sich vom zweiten Zeitalter lösen und im Jetzt leben.

Tag 34:
Das Gespräch zwischen dem Balrog und Gandalf lief nicht so gut wie erhofft und endete mit einem schrecklichen Tod für beide. Vielleicht bin ich doch nicht zum Beziehungsstifter bestimmt.

Aus meinem Versteck beobachtete ich das große Hobbit-Gruppenkuscheln in den Felsen. Nie will jemand mit mir kuscheln, nur weil ich deformiert und von Schleim bedeckt bin, das ist total unfair. Gimli ist auch nicht gerade gutaussehend, aber Boromir kuschelt trotzdem mit ihm.

Tag 36
Bin in Lothlorien. Mein Versuch, den Unauffälligen Reservehobbit mit Hilfe einer ausgelegten Karottenspur vom Ringträger wegzulocken wurde vereitelt, als Legolas die Karotten fand und für eine Gesichtsmaske benutzte. Aragorn sagte Legolas, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, wenn sein Gesicht mit Karottenmulch bedeckt ist. Legolas beklagte sich, er werde auch nicht jünger woraufhin Aragorn entgegnete, dass er ja wohl auch nicht gerade älter werde.

Tag 39
Keiner baggert mich an. Das ertrage ich nicht. Mache mich auf, den Ringträger in Mordor zu verfolgen. Vielleicht geht er ja mal mit mir essen, nachdem ich ihm einen Finger abgebissen und den Ring geklaut habe. Zuerst muss ich aber einen Weg finden, an Sam vorbeizukommen.

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:35

Die geheimen Aufzeichnungen von
Arwen Undomiel

Tag 1:
Habe heute mit Aragorn schlussgemacht. Er bestand darauf, mir eine Tonpfeife und Reithosen zum Valentinstag zu schenken, wo ich mir doch ausdrücklich ein sexy Nachthemd gewünscht habe. Habe ihn aus Bruchtal weggeschickt.

Tag 2:
Bin einsam und mir ist langweilig. Ich bereue es, Aragorn weggeschickt zu haben. Was war denn schon dabei, dass er von mir verlangte, in intimen Momenten eine Lockenperücke zu tragen und auf den Knien herumzuhüpfen? Ich bin sicher, dass andere Paare auch solche seltsamen Probleme haben. Ich wünschte, ich könnte etwas an Elbenmännern finden, aber seit dem Debakel mit Glorfindel im zweiten Zeitalter, als er mir vorwarf, seine Frisur nachzuahmen, habe ich alle Hoffnung in dieser Richtung aufgegeben.

Tag 3:
Irgendjemand hat wieder meine Kleider anprobiert. Sie sind alle ganz ausgeleiert, besonders das lilane.

Tag 6:
Legolas wurde ganz zickig, als ich ihn beschuldigte, meine Kleider anprobiert zu haben. Er sagte, ich hätte seine Männlichkeit beleidigt. Welche Männlichkeit?

Tag 11:
Legolas schmollt noch immer. Er sagt, die anderen Elben würden ihn seit der Sache mit den Kleidern verspotten. Er sagt, sie nehmen ihn als Mann nicht mehr ernst. Er hat wohl nicht mitgekriegt, dass Papa ihn beim letzten Rat "den schwulsten Elben der hier je rumgeschwuchtelt ist" genannt hat. Oder vielleicht hat er es nur nicht verstanden; er ist ja sehr hübsch aber nicht so besonders schlau.

Tag 13:
Es ist zuuuu langweilig hier. Werde vielleicht Bruchtal verlassen, auf der Suche nach Abenteuern oder Einkaufsmöglichkeiten.

Tag 15:
Bin den ganzen Weg zur Pforte von Rohan geritten, nur um festzustellen, dass es gar nicht der Eingang eines Einkaufszentrums ist. Nicht mal ein Secondhand-Laden. Etikettenschwindel!

Tag 17:
Nach Bree gereist. Fragte den Wirt, ob er Aragorn in letzter Zeit gesehen habe. Er antwortete: "Wen, etwa diesen hobbitgeilen Perversling?" Sagte ihm, dass er wahrscheinlich einen anderen Aragorn, Arathorns Sohn meint. Er sagte "Der 'bin immer noch nicht König'-Typ, oder?" Sagte daraufhin nichts mehr, manche Leute sind es einfach nicht wert, dass ich mit ihnen rede.

Tag 18:
Verfolge Aragorn jetzt seit 2 Tagen. Hatte vorher Hobbits nie so richtig von nahem gesehen. Plötzlich fängt die Sache mit der Lockenperücke und den Pelzfußprothesen an, einen Sinn zu ergeben. Bin sehr aufgebracht.

Tag 20:
Wäscht er eigentlich nie sein Haar wenn ich nicht dabei bin?

Tag 24:
Jetzt ist es offiziell. Aragorn ist ein total hobbitgeiler Perversling. Er steht offensichtlich voll auf diesen kleinen blauäugigen Hobbit Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 25:
Habe Sam im Wald angesprochen als er Kräuter sammelte. Habe ihm genau erklärt, wie man einen Menschen schnell und lautlos mit Hilfe einer Gabel und eines Gummibandes töten kann. Dann drehte ich ihn um und schubste ihn auf Aragorn zu... aber ohne Erfolg. "Wir brauchen ihn um Frooodo zu beschützen, unheimliche Elbenfrau!"

Diese kleine Hobbitmemme, für so was habe ich keine Zeit.

Tag 26:
Habe jetzt endlich beschlossen, Aragorn selbst zu erledigen. War gerade kurz davor seinen verdammten Hals durchzuschneiden, als ich von den heulenden Schreien des Ringträgers abgelenkt wurde. Beschloss, Aragorn damit zu ärgern, dass ich den Winzheld hobbitnappe und auf einen längeren Ponyritt mitnehme.

Die kleine Ratte ist eigentlich recht süß, verdammt.

Kann nicht glauben, dass ich plötzlich so für einen Hobbit schwärme. Ich sage mir immer wieder:
"du bist eine distanzierte, unnahbare Elbenprinzessin!
du bist eine distanzierte, unnahbare Elbenprinzessin."
Ich kann vor allem nicht glauben, dass ich plötzlich so für einen grünlich aussehenden, halbtoten Hobbit schwärme.

Tag 27:
Von Ringgeistern verfolgt. Das ist sooo nervtötend. Ab nach Bruchtal.

Tag 29:
Also wirklich. Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, denn Sam ist immer da. Außerdem habe ich Aragorn dabei erwischt, wie er im Gebüsch bei den Hobbitquartieren rumgeschlichen ist. Er behauptete, nach einem Splitter von Narsil zu suchen, den er verlegt habe.

Tag 30:
Hobbits sind so nervig. Das Küchenpersonal beschwert sich, weil keine Karotten mehr da sind. Die Klofrauen beschweren sich, weil kein Badeschaum mit Erdbeerduft mehr da ist. Legolas beschwert sich - er will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der hübscheste ist. Auch Papa zeigt Zeichen von Stress. Er frage mich gestern ganz verstört ob ich glaube, dass lila zu seinem Teint passt. Sagte ihm natürlich, dass es nicht passt. Er ist doch ganz offensichtlich ein Herbsttyp.

Tag 32:
Habe den Tag damit verbracht, so lange auf der Brücke herumzulungern und hübsch auszusehen, bis Aragorn vorbeikam. Habe ihn schonungslos mit dem Vorwurf der hobbitgeilen Perversität konfrontiert. Er sagte mir, dass schon Isildur ein hobbitgeiler Perversling war und er nur versuche, seine Karriere nach diesem Vorbild auszurichten. Sagte zu ihm "Du bist Isildurs Erbe, nicht Isildur selbst." woraufhin er antwortete "Wärst Du doch nur ein bisschen kleiner und hättest größere Füße."

Tag 40:
Habe die Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich bin hingerissen. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge. Na ja, vielleicht schaue ich noch ein Mal kurz vorbei, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel nicht umsonst aus Aragorns Hosentasche geklaut.

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:37

Die geheimen Aufzeichnungen von Elrond

Tag 1:
Bin seit heute nicht mehr mit Isildur zusammen. Als wenn seine hobbitgeile Perversität nicht schlimm genug wäre, er bestand auch noch darauf, entgegen meiner Empfehlung kitschigen Goldschmuck zu tragen. Dies bestätigt meinen Verdacht, dass Menschen nicht nur die schwächste Rasse Mittelerdes sind, sondern auch keinen blassen Schimmer von modischen Accessoires haben.

PS: Große Schlacht, wir haben gewonnen. Sauron besiegt. Haben Barad-Dur geplündert, aber es gab nix hübsches für zuhause. Saurons Einrichtungsstil ist der schwarze, klobige, abgenutzte Look - passt gar nicht zu mir.

Tag 3:
Isildur von Orks in Hinterhalt gelockt und getötet. Hatte ihm ja gesagt, dass sein schlechter Geschmack im Bezug auf Kleidung nur die falschen Leute anziehen werde.

Tag 200045:
Bin in Bruchtal und langweile mich sehr. Habe beschlossen, ein Ratstreffen abzuhalten und nach mir zu benennen. Werde alle attraktiven Junggesellen von Mittelerde einladen, die am Wochenende nichts besseres vorhaben. Ein Hoch auf mich!

Ich hoffe, Legolas kommt nicht; kann mich immer noch an die Party im zweiten Zeitalter erinnern, wo er einfach spurlos verschwand, und mit ihm 5 Liter meines Lieblings-Erdbeerschaumbades, eine Flasche Olivenöl und 3 von diesen kleinen Hobbitwesen, auf die Isildur immer so scharf war.

Tag 200048:
Dreck! Legolas ist der erste, der auf meine Einladung antwortet. Ich wünschte, er würde nicht dieses rosa Duftbriefpapier benutzen, da ich davon niesen muss. Allerdings hat er angeboten, das Spiel "Twister" mitzubringen. In Kombination mit der Discokugel, die ich mir damals im ersten Zeitalter von Sauron ausgeliehen habe, sollte das der Party den richtigen Pep geben.

Tag 200050:
Überraschend kommt Gandalf vorbei, aber anscheinend nur um sich über seinen schlimmen Streit mit Saruman auszuweinen. Habe ihm gar nicht richtig zugehört - bin ich denn eine Kummerkastentante? Warum kommen immer alle mit ihren Problemen zu mir?

Tag 200051:
Gandalf findet die Idee, Twister zu spielen nicht gut und hat außerdem meinen Vorschlag, das Ratstreffen mit Polkamusik einzuleiten abgelehnt. Stattdessen besteht er darauf, dass wir herumsitzen und über langweilige Dinge wie das Schicksal von Mittelerde, die Unterwerfung des Bösen usw. reden. Bla bla bla. Warum sollen wir alle leiden, nur weil Isildur sich nicht von seinem blöden Schmuck trennen wollte?

Tag 200059:
Gandalf hat mich gezwungen, Sauron die Discokugel zurückzugeben. Er sagte, ich sollte meine Prioritäten in Ordnung bringen. Das muss er gerade sagen - er ist doch derjenige, der heute Nachmittag mit diesem spitzen Hut-Trick einen Menschenauflauf verursacht hat. Glorfindel war darüber so entsetzt, dass er erst aufhörte zu schluchzen, nachdem wir ihm eine große Portion Hobbitkraut verpasst hatten. Diese neue Elbengeneration besteht nur aus Memmen.

Tag 200061:
Endlich sind alle zur Party - äh, ich meine zum oberlangweiligen geheimen Ratstreffen - erschienen. Ich schlich davon, um zu schmollen und stieß dabei auf den kleinsten Hobbit, der in der Grünanlage herumlungerte. Dachte zuerst, er sei ein Gartenzwerg, aber er bewies mir sehr schnell, dass er durchaus lebendig ist. Sagt, sein Name sei Pippin. Vielleicht hatte Isildur mit seiner Vorliebe für Hobbits doch nicht ganz unrecht...

Tag 200068:
Also wirklich, wer hat mein ganzes Erdbeerschaumbad aufgebraucht?

Aragorn war es ganz bestimmt nicht, nach dem Zustand seines Haares zu urteilen.

Tag 200071:
Lautes Gekicher und Geplansche ertönt aus dem Badezimmer im ersten Stock, aber keiner kommt hinein. Legolas übt sein Herumgeschwuchtel in der Versammlungshalle. Boromir schleicht um die Splitter von Narsil herum, offensichtlich in der Hoffnung, dass Aragorn auftaucht. Gandalf ist mit der Einweihung seines neuen spitzen Hutes beschäftigt. Habe versucht, mich im Garten zu entspannen und über alles nachzudenken, nur um festzustellen, dass irgendjemand alle Karotten ausgegraben hat. Hat man denn hier nirgendwo seine Ruhe?

Tag 200072:
Habe Arwen die Teilnahme an Elronds Rat untersagt, da sie sonst sofort merken wird, dass ich mir ihre Tiara ausgeliehen habe.

Mir steht die Tiara sowieso besser.

Tag 200075:
Die Ratsversammlung ist total langweilig. Hatte die Gelegenheit, ein paar Mal mit dramatischer Stimmer "VERHÄNGNIS" zu sagen, aber befürchte, dass der Ringträger davon nicht beeindruckt war, da er damit beschäftigt war, Aragorns Avancen abzuwehren, der ständig zweideutige Bemerkungen zum Thema "Schwert" machte. Er sollte sich lieber vorsehen. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Versuchte mich aufzuheitern, indem ich das von mir favorisierte lila Kleid von Arwen anprobiere. Bin aber ziemlich sicher, dass ich beobachtet wurde, da ich Kichergeräusche aus der Besenkammer hören konnte. Weiß nicht, was da so lustig sein soll - das lila Kleid steht mir super.

Tag 200076:
Die Gefährten reisen morgen ab. Beschloss, Pippin eine Abschiedstour durch Bruchtal zu geben. Dabei ist leider das lila Kleid total ausgeleiert worden. Ich hoffe, Arwen merkt das nicht - sie ist immer so eigen mit ihren Sachen, und seit die Pforte von Rohan geschlossen ist, bekommt man so ein Kleid wohl nirgendwo mehr.
Pippin sagte mir, dass Lila total meine Farbe ist. Ein Hoch auf mich!

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:37

Die geheimen Aufzeichnungen von Sauron

Tag 1
Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist.

Tag 5
Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus. Das ist ja wohl eindeutig ein Versuch Elronds, mir meinen Kommentar zum Thema Lila heimzuzahlen. Ich nehme das nicht zurück! Habe ihm gesagt, dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das stimmt auch. Das ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden.

Tag 6
Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm. Auch dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch erträglich, obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären. Aber welcher Idiot hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen???

Tag 6, später
Zur Hölle mit diesen Orks und ihrer Vorliebe für Zwiebeldip. Habe ihnen die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein!

Tag 3.000.005
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem zweiten Zeitalter auf den Typ der Mittelerde-Telekom, der in Barad-Dur DSL installieren soll. Werde den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin.

Tag 3.000.007
Ich sehe mit meinem riesengroßen, flammenden Auge was, was Du nicht siehst ... und das ... sieht aus wie eine Armaturenbrettfigur aus dem Ramschladen. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein Hobbit. Sieht ganz süß aus. Bisschen klein, aber ich kann ja derzeit wohl nicht über Äußerlichkeiten meckern.

Tag 3.000.009
ARGH! Diese kleine Ratte hat MEINEN RING!

Tag 3.000.009, später
Habe die Neun ausgesandt um den Ring zurückzuholen. Das heißt, falls es den Neun gelingt, im Dunkeln den eigenen ***** zu finden.

Tag 3.000.011
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennengelernt. Ein älterer Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das macht nichts. Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte. Endlich kann mal jemand über das Auge hinaussehen. Werde ihm ein Paket mit Glitzer-Baskenmützen schicken.

Tag 3.000.013
Habe versucht, Saruman zum Abendessen zu mir einzuladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte etwas blödes über eine neue Armee. Es ist recht amüsant, ihm dabei zuzusehen, wir er für Orks und Koboldmenschen Geige spielt, um eine Romanze zwischen ihnen anzuleiern – daher werde ich das Missverständnis jetzt noch nicht aufklären.

Tag 3.000.016
Frage mich ob Saruman ein bisschen schwerhörig ist. Habe ihm gesagt, ich hoffe er würde mir erlauben, die Grenzen unserer Beziehung auszudehnen, stattdessen hat er Isengard bis an die Grenze entlaubt.

Tag 3.000.020
So eine bärtige Tucke mit spitzem Hut versucht mich bei Saruman auszustechen. Vielleicht sein Ex?

Glaube, dass Saruman ihn im Gästezimmer untergebracht hat. Werde mal nachhaken müssen.

Tag 3.000.021
Elrond gibt wieder eine seiner katastrophalen Partys. Warum bin ich nicht eingeladen? Nur weil ich körperlos bin und daher nicht mit Legolas Twister spielen kann, braucht man mich doch nicht zu ignorieren?

Tag 3.000.022
Habe die Gefährten via Palantir beobachtet. Ich muss zugeben: der Ringträger ist echt hübsch, mit seinen großen ausdrucksvollen Augen und den kleinen pelzigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen vollständigen Körper und eine Duschhaube! Allerdings würde mich der schaumbadfixierte Hobbitbegleiter wahrscheinlich umbringen, wenn ich irgendwas versuche.

Tag 3.000.23
Bin unglaublich gelangweilt, daher beschäftige ich mich verstärkt mit dem Palantir. Moria ist sehr nett, da habe ich früher immer meinen Urlaub verbracht. Der Ex mit dem spitzen Hut wirkt nervös, daher habe ich Bob mitgeteilt, dass er ein Auge ... äh ... einen Blick ... äh ... was auch immer auf ihn haben soll.

Tag 3.000.024
Noch keine Nachricht von Bob. Habe den Verdacht, dass er schmollt. Er hatte schon immer Probleme mit seinem Liebesleben. Immer nölt er rum und schreibt in sein Tagebuch. Diese sensiblen Dämonentypen sind doch zu nichts zu gebrauchen.

Tag 3.000.025
Der Ex mit dem spitzen Hut ist in die Schatten gefallen. Weg mit der Konkurrenz! Der Ringträger schmollt. Aragorn, Arathorns Sohn würde ihn vermutlich gerne aufmuntern. Er scheint ein hobittgeiler Perversling zu sein. Jetzt wird mir klar, warum das Blut Numenors ausstarb!

Tag 3.000.026
Die Gefährten sind in Lothlorien. Mein Gott, Galadriel Galadriel Galadriel. Immer muss sie sich in den Vordergrund drängen. „Lackiere meine Zehennägel, Sauron!“ „Fass’ mein Haar nicht an, Sauron!“ „Ich will einen hübschen Ring, Sauron!“ Und dann haut sie mit dieser Lusche Celeborn ab. Ich wette der kann keine 20 Ringe der Macht schmieden.

Ich habe den Verdacht, dass ein Zickenduell zwischen Galadriel und Legolas ansteht, wenn sie sich darum streiten, wer besser mit einer Wasserkaraffe herumschwuchteln kann. Da rollt mir das Auge! Es ist Zeit, etwas Mikrowellen-Popcorn in den Krater des Schicksalsberges zu werfen und dann das Feuerwerk zu betrachten.

Tag 3.000.026, später
Na schau mal an, der Zwerg treibt es mit Celeborn! Ich sage es euch, auch nach 3 Millionen Jahren in Mittelerde gibt es noch Überraschungen.

Tag 3.000.029
Endlich eine nette Schlacht.
Getötete Orks: 400 – sehr schlecht
Getötete Menschen: 1 – Ein Hoch auf die Uruk-Hai !

Bilde ich mir das nur ein, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn ein bisschen schwul? Vielleicht bilde ich es mir ja nur ein ...

Verfasst am: So Sep 16, 2007 10:49

Die geheimen Aufzeichnungen von
Aragorn, Arathorns Sohn
Teil 2

Tag 1:
Bin 50 Kilometer quer durch Rohan gerannt. Hier gibt's keine Eichhörnchen zum Essen. Gimli sieht fast schlachtreif aus. Habe irgendwo gehört, dass Zwerg wie Hühnchen schmeckt. Bin immer noch nicht König.

Bartstoppelsituation: zufriedenstellend

Tag 2:
Sind mit einer Armee von Rohirrim zusammengetroffen. Fragte Eomer, ob er wüsste wo die Hobbits sind. Bekam sehr ausweichende Antwort. Vielleicht ist Eomer immer noch wütend auf mich, weil ich während unserer letzten Sauftour sein Pferd mit obszönen Sprüchen auf Elbisch bemalt habe. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er seine Frisur ganz offensichtlich bei Legolas abgeschaut hat. Wenn ich König wäre, wäre er bestimmt nicht so frech!

Tag 3:
Hast du einen Haufen qualmende tote Orks gesehen, hast du sie alle gesehen. Mehr sage ich nicht dazu.

Tag 4:
Gandalf getroffen. Festgestellt, dass er nicht wirklich gestorben ist, sondern vom Balrog gezwungen wurde, einen Werbevertrag mit einer Waschmittelfirma einzugehen: er ist jetzt Gandalf der strahlend Weiße. Unglaublich, wie er sich für Werbung prostituiert, diese PR-Hure. Demnächst nimmt er wohl noch Geld für den Trick mit dem spitzen Hut!

Tag 6:
Sind in Edoras. König Theoden ist ganz schön frech, so Marke "Bist Du hier König? Als ich zuletzt nachgeschaut habe, war ich hier König! Wenn ich mich umschaue, sehe ich hier niemand anderen mit einer Krone, oder? Oder?"

War gezwungen, zuzugeben, dass ich tatsächlich immer noch nicht König bin. Aus Rache habe ich ihm die Brieftasche geklaut als er gerade nicht hinsah und benutzte seine Kreditkarte um kräftig im Einkaufscenter bei der Pforte von Rohan einzukaufen. Habe für Gimli und Legolas Spitzenhäubchen im Partnerlook gekauft.

Tag 7:
Habe den Verdacht, dass Eowyn auf mich steht. Ich kann ihr das nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so männlich, dass sie mich sogar selbst antörnen.

Tag 9:
Bin von einer Klippe gefallen. Blöde Wölfe von Isengard. Ich glaube, Arwen hat mich gerettet, aber als ich aufwachte, küsste ich mein Pferd. Das war ziemlich eklig. Habe im Fluss meine glänzende Lieblingshalskette verloren. Bin sehr gereizt, denn so etwas wie schlechten Schmuck gibt es nicht. Na ja, vielleicht der eine Ring.

Bartstoppelsituation: nass

Tag 12:
Bin im Triumph in Helms Klamm eingezogen. Wurde von Gimli umarmt. Als wäre es nötig gewesen, mich schon wieder daran zu erinnern, dass er genau auf der Höhe meiner Gürtelschnalle ist. Legolas gab mir meine Halskette zurück, juhu! Er murmelte etwas auf Elbisch, dass entweder "Du bist spät dran!" oder "Wirf mich auf den Boden und nimm mich von hinten!" bedeuten kann. Muss mein Elbisch mal wieder aufpolieren, denn ich will ja nicht unangenehm auffallen.

Bin immer noch nicht König, aber da ich damit beschäftigt bin, die Moral unserer Männer hochzuhalten, habe ich keine Zeit, mich darüber zu ärgern. Diese Schlacht sollte ein Kinderspiel werden.

Tag 14:
Stehe auf den Zinnen von Helms Klamm. Eine absolut unglaubliche Anzahl Orks ist auf dem Weg hierher. Wen wollen wir eigentlich veräppeln? Wir sind so was von im *****. Vielleicht gibt es ja einen Seitenausgang.

Tag 14, später:
Die Elben haben eine Armee von schlanken, grazilen Kriegern geschickt um uns zu helfen. Im Kampf sind die natürlich nutzlos, aber zumindest werde ich dann etwas schönes sehen, während ich sterbe. Theoden nuschelt dauernd "Es ist unglaublich". Ich muss ihm recht geben - es ist unglaublich, dass Haldirs Augenbrauen nicht zu seinem Toupet passen.

Ich versuche dauernd, durch den Seitenausgang zu entkommen, aber Gimli folgt mir überall hin. So werde ich nie König.

Tag 15:
Haben unerwarteterweise die Schlacht bei Helms Klamm gewonnen, aber die Feier wird durch eine fiese Postkarte von Faramir ruiniert. Er schickt ein Foto von sich mit dem kleinen Ringträger und dessen fettem Kumpan, in bunten Shorts mit einer Pina Colada am Strand von Osgiliath.

Auf der Karte steht: Lieber Aragorn, danke für den Ring und die Hobbits. Sie sind klein, aber sehr gelenkig. Genau das, was ich mir immer gewünscht habe! Ich denke immer noch gerne an unsere gemeinsame Nacht in Minas Tirith zurück. Küsschen, Faramir.

Verdammt noch mal, Faramir! Da hätte ich den Ring auch gleich Boromir geben können. Na ja, zumindest weiß ich, dass Sam ihn umbringen wird, wenn er irgendwas versucht.

Immer noch nicht König.